Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh

Marketing

Nešto i za pojesti hehe



Kako su ti djeca?
Dobro su..Jedan zavrsio za ucitelja,drugi za doktora,
kcerka mi je medicinska sestra,a najmladji je lopov..
-Toliko pametne djece a lopova drzite u kuci?
-On nas uzdrzava,ostali su nezaposleni..



Židovski poduzetnik iz Chicaga poslao je svoga sina u Izrael na godinu
dana apsorbirati židovsku kulturu.
Kad se sin vratio, on je rekao ocu: "Tata, imao sam veliku sreću u Izraelu.
Usput, preobratio sam se na kršćanstvo."
"O joooj", rekao je otac. "Što sam to učinio?" Otišao je s tim problemom
svom najboljem prijatelju, Ike-u.
"Ike", rekao je on, "poslao sam sina u Izrael, a on je došao kući kršćanin.
Što sad ja mogu učiniti?"
"Smiješno pitajte", rekao je Ike. "I ja sam, poslao svog sina u Izrael, a
on je također došao kući kršćanin. Možda bismo trebali ići kod naših
rabina i pitati ih.
Tako su i učinili i oni su objasnili svoj problem rabinu.
"Smiješno pitanje", rekao je rabin. "I ja sam poslao moga sina u Izrael, i
on je također došao kući kršćanin. Što se to događa s našim mladima?"
I tako su se svi oni molili, govorili Gospodinu o svojim sinovima.
Kad su završili molitvu, čuju glas s neba: "Smiješno pitanje", rekao je Glas.
"I ja sam poslao mog sina u Izrael........



Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku
ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao
Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica?– pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!



Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.



Igraju nogomet popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku
koja ga nije primila 43 godine.



Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.



Rješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opcinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac poslije pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opcinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo
sve moji školski drugovi.


sta ima kod bosanca za rucak:




Post je objavljen 19.11.2014. u 07:03 sati.