Marketing
U domaćinstvu hehe
Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu…
- Svi su u šeširima…
- Vidiš onog sa pištoljem…
- Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ…
Šuljo:
- Vidim…
Mujo:
- E, onaj me strašno nervira!!!
Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!
- Cijele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kuci, a pola četiri je!!!
- Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.
Doktor:
- Jeste li imali ovo prije?
Pacijent:
- Da.
Doktor:
- E pa, dobili ste to ponovo.
Sreli se Mujo i Haso:
- Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
- Ne.
- Ma, Fatu, onu sisatu?
- Ne.
- Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
- Jok.
- Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
- Aaaa, znam.
- E, jebo sam joj brata.
Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na koljenima.
- Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
- Pa… psećim stilom.
- Eto rješenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, ali moj pas ne zna.
- Shvatio sam da cure vole dobre automobile, a kako ja to ne mogu priuštiti,
odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Tako, kad upoznam neku djevojku,
ja joj bez problema kažem: “Dolazim po tebe sa Audijem”!
Kako bosanac pali usisavac:
)
Post je objavljen 29.09.2014. u 07:07 sati.