Marketing
A sada Tri tjedna odmora hehe
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to
novčanice od 70 eura.Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod
komšije da proba da ih razmijeni u sitnije novčanice.
Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspio?
- Jesam- odgovori Mujo.
- Pa koliko?- pita dalje Haso.
- Dvije po 35.
Žena dolazi kući i kaže sa vrata:
- Jao, dragi, kakve sam čizme vidjela!
- Boli me kurac!
- A da ljubim da prođe, pa da idemo po čizme!
Menstruacija je kao Djeda Mraz…
ako si bila zločesta neće doći!
Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!
Mujo, šta je, šta si bolan tužan? - pita ga Suljo
Ma pusti bolan, sav sam jadan depresivan, i 'oću da se ubijem!
Al' neću bezveze nešto k'o svi ostali, nego nešto posebno,
da o tome novine pišu! - Mujo će.
Ma nema problema jarane, sve ću ja da ti sredim, sam' ti mene slušaj,
pričekaj tu malo! - Suljo će.
Ode Suljo, i vraća se s Fatom, a Fata 300 kila ima.
E sad Mujo, na ti ovaj remen i steži Fati oko struka - veli Suljo.
Ma šta je tebi Suljo, ja 'oću delux samoubojstvo a ti meni steži ovaj remen,
niđe veze! - skeptično će Mujo
Ništa ti ne brini, nego uradi šta ti kažem! - odlučan je Suljo
I stiska remen Mujo, stiska, i stiska, te nakon pola sata stisnuo Fati struk na pola metra,
pa sav u znoju pita Sulju: Jel' dosta?
Jok ba, još ti to malo pritegni! - tjera ga Suljo
I stišće Mujo dalje Fatu s onim remenom još sat vremena, pa sad skroz na kraju snaga i
potpuno mokar od znoja govori Sulji:
Pa Suljo, više se ne mere, vidi kol'ko sam stisnuo, pa struk joj nije sad ni 20 centi širok!
Eeee, sad je doobroo! E sad je je okreni zguza pa joj ga sukni! - veli Suljo
Ma bježi bolan Suljo, ja mislio ti hoćeš da mi pomogneš da se ubijem,
a ono ti mene tu zezaš! - dere se Mujo
Ma poslušaj kad ti kažem, ništa ti ne brini! - uvjerava ga Suljo
I šta će Mujo, okrene Fatu zguza i sukne joj ga do jaja.
E šta sad Suljo?
E sad otpusti remen!
Otpusti Mujo remen, a onda se iznenada začu: SSSSSSSSSSSSRRRRRK!
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U jebo te, al' te ide karta.
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi
mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!
Dragi prijatelji blog ce mirovati na tri tjedna,idemo napuniti energije,
i skupiti novoga materijala,pa se ako Bog da citamo tamo negjde 25 kolovoza,a do
tada ostajte mi zdravo i veselo..hehe
Kuha pitu od sljiva:
Post je objavljen 01.08.2014. u 07:09 sati.