Marketing
Kuća-poso,poso-kuća hehe
Znanstvenik postavio teoriju da
(zahvaljujuci svojim dugogodisnjim promatranjima) iz osmijeha muskarca moze
pogoditi koliko cesto vodi ljubav.
I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih muskaraca.
Auditorij se naculio, svima stao dah...
Profesor ide redom..
Gleda prvog muskarca, ovaj stisnuo usnice,faca kisela, kaze profesor:
- Svakih 6 mjeseci!
Svi sada usmjere pozornost na muskarca, onse nelagodno premjesti s noge
na nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravobravo...
Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana... kaze profesor:
- Jednom mjesecno!
I fakat, i ovaj izbeci oci i prizna:
- Tocno! - Opet aplauz.
Dode do treceg, ovaj ima smjesak, proviruju mu zubi... veli profesor:
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna!
Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesce, cuje se tu i
tamo "Bravo!"
Slijedeci ima osmjeh da mu se svi zubi videi profesor ce odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!
Slijedeci ima toliki osmjeh da veci ni nemoze imati - i veli profesor:
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel' da?
- Tocno!
I konacno dode on do zadnjeg, a frajer neda se smije nego da nema usi smijao
bi se oko glave... I veli profesor:
- "Auu, pa vi dva do tri putdnevno"
Auditorij vise ni ne ceka svi skocise nanoge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera:
- "NE!"
Odjednom muk...
Profesor popravi naocale, zagleda se malobolje, veli:
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjesecno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne.
- Pa nije valjda jednom godisnje?
- DA!
Sad profesoru nista nije jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjece, samo jednom godisnje ...ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!
A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!
Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ???
Žena: Veći ti je od susjedovog..
U uredu:
"Šefe, jel mogu danas par sati ranije kući da pomognem ženi u kućnim poslovima?"
"NE" - reče šef
"Hvala šefe, znao sam da se mogu osloniti na Vas"
"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo."
"Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati."
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje automobil
ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti.
Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe, polako priđe autu i tiho kaze:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.
Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na
komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guz**a izdrži, ja bih do Prijedora
Bez rijeci hehe
Post je objavljen 16.04.2014. u 06:56 sati.