Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/mallaswatka

Marketing

ewo malo viceva za vas!

Gazdarica podučava novu
Služavku:
-Barice,kad večeras budete
Posluživali odojka,ne zaboravite
Staviti jabuku u usta i struk
Peršina iza uha.
-Kako vi velite,milostiva,ali
Kaj ne bum tak izgledala malo
Bedasto?

Ide crnac ulicom i nađe osobnu
Iskaznicu.Uzme je i pročita:
Leonardo DiCaprio.Stavlja
Je u džep i produži dalje.
Šetajući tako,zaustavi ga
Policajac i zatraži osobnu.
Greškom izvadi DiCaprijevu i
Dade je policajcu.
Gleda policajac u osobnu,gleda
U crnca...i ništa mu nije jasno.
Nazove šefa:
-Šefe,pa jel' on aj Titanic
Potonuo ili izgorio?

Kupuje Bračanin kartu za
Utakmicu Hajduk-Dinamo i daje
30 kuna.
-Gospodine,karta je 60 kuna
-kaže prodavačica.
-U redu je,ja navijam za
Hajduk,gledat ću samo njih
-odgovara Bračanin

Došao Ivica iz škole i pita tatu:
-Tata,tata,ima li jagoda noge?
-Nema sine.
-Oh,ne opet sam pojeo
Bubamaru...

Savjetuje Jura Štefa:
-Ako auto sparkiraš nepropisno,
Svakako ostavi uključene
Brisače!
-?
-Da ti policajci ne mogu
Zataknuti kaznu!

Odmarao se čovjek u vikendici
Pokraj ribnjaka,kad začuje neki
Smjeh,a zatim ugleda i pet
Djevojaka kako se kupaju gole.
Zamjetile ga one pa otplivale
U dublji dio ribnjaka,a jedna je
Viknula:
-bježi,perverznjače,nečemo
Izići dok si ti tu!
-Ma nisam ja došao vas gledati,
Nego nahraniti krokodilla...

Policajci dobili novu opremu
Pa i nove,specialne satove.
Zapovjednik im počne
Objašnjavati:
-ovi su satovi posebni, s njima
Se možete i kupati..
Nato ce jedan od policajaca:
-A koji je gumb za puštanje tople
Vode?

Došao Škot na more i kaže mu
Recepcionar:
-Imamo slobodnih soba samo
S pogledom na more i te su 30
Posto skuplje.
Nato ce Škot:
-A ako obećam da neću gledati
Kroz prozor?

Pričaju telefonom Bara i Štef:
-Gdje si,Štef?
-Ma evo mene u Norveškoj.
-A gdje je to?
-Pa kak da ti objasnim...imaš li
Globus?
-Imam
-E to ti je odme ispod šerafa!

Odvjetnik:Možete li opisati
Počinitelja?
Svjedok:Bio je otprilike srednje
Visine,kratke brade ma zapravo
Neobrijan,crna jakna, ili možda
Siva mislim...
Odvjetnik(pregida ga):-je li bio
Muško ili žensko?

Dođe doma Ivica i kaže tati
Imam jednu dobru,a jednu lošu
Vijest koju ces prvo?
Dobru.
Dobra je da sam dobio
Pet a loša da to nije istina!


Post je objavljen 14.11.2008. u 15:29 sati.