Pregled posta

Posljedice svadbe slavonske

* U postu se koriste slike s terena na trećoj godini Geografije, Vela Luka, Trsteno i zgrada PMF-a. Na slikama smo uglavnom ja, Božo, Klemo, Ruža, Marija i Tanja - niko izosto sa svadbe...

Uzeo Clitu, odvrnuo muziku i u Bjelovaru skupio Božu

i Danijelu.
Oduševio se Danijelom i pizzom (Lebe, kako se zove ta picerija?) koju u Bjelovaru izgovaraju piiica, pa se tome uvijek kilberim.
Krenuli za Vinkovce preko Kutine.
Kod Garešnice za dlaku opizdili znak.
Ja forsiro Cinkuše koji mi se sve više uvlače u uho.

Na kavi škicali maturalac iz Tuzle dok je Danijela bila na zahodu.
Zaboravili oprat auto.
Pogodili hotel otprve.
Pivce dobrodošlice.
Izbjegli vožnju okolo s barjakom.
Crkva – come al solito...
Slikam Klemu (između mene i Cupija)

u vjenčanici, a kroz glavu se vrate slike sa svih terena na faksu, tuluma, novih godina, rođendana – onog kad nije bilo cuge pa je Jura prvi put u životu pio sprajt i izrigo dušu, pa kad me slikalo na zahodu, pa kad sam Ruži glavu o plafon razbio, pa…
Baklje.
Ruža (ova visoka što raspliće mi kose tanane)

donijela rakiju za budale, budale od sreće mahale repom.
Mašala.
Satrali Božo i ja rakiju pa u grad na pivce.
Naravno da smo sjeli u birc di nema Osječke (a ja pod mus htio baš nju) pa derali Pan.
Dobar Pan.

Neuspješno traženje bankomata zabe.
Neuspješno dozivanje Paje Pakšua koji je izgleda bio u noćnoj.
Sala hotela Slavonija.
Uljudni, ma sjajni konobari.
Rakija šestojezična.
Osječka piva.
Vrlo naglo odustajanje od Osječke.
Rakija.
Gemišti.
Kulenko.
Muzika fina, nigdje narodnjaka.
Postajem glasan.
Juhica, masna, jaka, uf…
Izbjegavanje plesanja.
Skidanje sakoa.
Otkopčavanje prvog gumba nakon mesinja.
Upoznavanja na zahodu, jesi ti onaj, jel znaš ti onog...
Gemišti.
Bratimljenje.

Ples retardiranih mumija u izvođenju Ruže i mene.
To je nažalost snimo kolega iz Playboya Velimir i rekao – “ako se od ovog ne obogatim…”
Blam.
Stol.
U slowmotionu dolazi konobar s tacnom, ptičice pjevaju, pšenica zri, djevojke raspliću kose...
Molitve su uslišane.
Oink, došo janko!!!

Janko veliki komad.
Janko manji ali slasniji komad.
Kako dobar janko.
Nakon četvrtog komada, nestade janka.

Posuđuje se janjimir s drugog stola jer su oni za njim upravo plesali.
Ko im kriv.
Gospoda gembačevi.
Živili!
Treći tanjur janka koji donosi Danijela ne vjerujući da još stane u mene.
Pijem litru đusa na eks za okladu.
Iz bokala.
Kad sam popio pijem još jednu, onako, ovlaš, jer sam pijan pa se kurčim.
Ali samo da napakostim Tanji jer ju nervira kad pijem iz bokala, hnji, hnji…

Blekaut.
Zrak.
Ribafish gleda Bosut, Bosut gleda mene.
Bosut zvijezdama osut.
Volim taj grad.
Šteta što sam zagubio Šinkov broj pa da obnovimo sjećanje na Japan.
Gadnog li đusa…
Vraćam se na još malo janjetine.
Svađam se s Marijom da zašto u pet godina faksa nije obukla dekolte nego tek sad.
Živili!

Ljudi me dolaze slikat da kako neko može tolko poždrat.
Osjećam se ko pola


Pojeo sam jebenih pola stada ovaca, sve s vunom i zvončićima, pastira i frulicu.
I runoliste...
Sve sam pojeo, ali sve!
Gemišti djeluju.
Počinjem davit ljude oko sebe s tužnom pričom o životu.
Sjetite se scene iz “Ima li pilota u avionu” - samo mi je onaj Arapin sa šibicom falio.
Božo donosi viski.
Božo, neee...
Kuverte.
Valjda sam uspio dat.
Pola pet, Božo za sto kuna naručuje pjesmu koja je svirala već triput.
Božo me cijelu večer nije mlatnuo onom svojom šapom.
Bit će da smo sazrijeli i napokon odrasli...

Tračam s nekim tipom kakvu jezivu haljinu ima žena na podiju, a on mi kaže da mu je to supruga.
Stid.
Drugi gumb.
Dišem na ječmenac.
Kolači.
Ma nema šanse da išta više stane.
Basta!

Ljubim sve po redu i kotrljam se do sobe.
Vraćam se po sako.
Dišem ko Čobanković i Šuker nakon poslovnog ručka.
Dotičem jastuk i hrčem u istom položaju do pol 11.
Pijem cisternu tople vode iz pipe.
Gladan.
Kad legnem gladan, ujutro sam sit.
Kad pak legnem obždran, budim se s Kupskom ulicom u ustima.
A u Kupskoj smo čekali Novu 1995. i Klemo se derala pol sata na mene u zahodu a ja ni danas nisam skužio zakaj...
A opet sam je zaboravio pitat.

U autu ostalo piiice od jučer.
Papam suhu piiiicu.
Kafetin.
Kavica i puno mineralne.
U hotelu Slavonija nemaju kompjuter nego pišu račune koji imaju obrasce!
Teta nas je odrala za 6 kuna za koje nije bilo obrasca...

Šetnja gradom, dobre ove Vinkovčanke!
Mnogo dobre ove Vinkovčanke!!!
Ručak u istom hotelu.
Kulen znojko.
Juhica gusta, gusta.
Sarmica.
Pa da, sinoć je i sarme u neko doba bilo!
Janko.
Janko.
Kako bi rekao Đole - dobro ljudi, dokle!?
Ostavljam ljude u čudu i pola komada janjeta na tanjuru.
Ode Riba dođavola...

Ljubljenje, zahvaljujem na sjajnom provodu.
Niko ne viče na mene, znači uspio sam predat kuvertu!
Pozdravljanje s legendarnim pjevačem Septice, Bumuškuom Kušlom, ni jedan ni drugi se ne sjećamo otkud se znamo, iako on spominje neki stol u KSET-u.
Vidimo se kad stignu u Zagreb, ionako sam u fan-klubu!

Vozim doma.
Ogladnio do benzinske.
Božo ne želi otvorit kutiju s kolačima jer sam ja svoju zaboravio.
Trebali smo nažicat Klemu da nam zapakira malo.
Pozdravljanje s Bjelovarcima i obećanje da se vidimo na živoj svirci u Mariu.

Dovezem do Zagreba.
Da mi je došla napaljena Jenna Jameson u crvenom gumenom trikou i cikama na srebrnom pladnju - samo bi je odgurnuo.
Spavam snom bebe koja u životu nije opsovala, čašu razbila ni tati prst u oko gurnula 12 sati u komadu.
Kako dobar vikenddd!
Više ne pijem…


PS 1:
Ak bum ikad menjal posel... - klikni

PS 2:
Forvard, bolan ali dobar!

Definicije braka:

Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.

Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.


Post je objavljen 25.09.2007. u 07:59 sati.