Marketing
O BOSANCIMA
O BOSANCIMA
Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kia.
Jadni Mujo ne moe vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stade auto, Mujo bez pitanja uskoi u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se udi.
Kad ispred njih zavoj i pone se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pone okretati. I tako par zavoja.
Mujo vie nije mogao izdrati strah, nego iskoi iz auta i otri do prvog grada, pravo u kafanu.
Naruci rakiju i pone priati ljudima priu.
Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti iva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso e: "Bolan Huso, eno ga onaj to nam je uskoio u auto dok smo ga mi gurali."
Kako se rijeiti fate
Pita mujo Hasu:
- Kai mi Haso, kako da se rijeim Fate? O razvodu nee ni uti, a meni se ve popela preko glave!
- Pa plati joj vozaki ispit i nakon toga kupi joj
kola. Zna vec kako ene loe voze. Prije ili kasnije negdje e se slupati i nema anse da preivi!
Mujo oduevljen napravi sve to mu Haso kae. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- Jesi li uinio, kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je poloila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali nita. Vozi jako sporo.
- Kupi joj onda neto jae! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li uinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
- Jesam i odlino je ispalo. Nema vie Fate!
- A jaguar?
- Eno ga tamo, ee po dvoritu ..
MUJO NA ISPITU
Bio Mujo na nekakvom ispitu i pita ga Haso kako je bilo.
"Sveano i pobono"
"Pa kako, sveano??"
"Evo 'vako: profesor sveano odijelo, ja sveano odijelo, on nove cipele,
ja nove cipele"
"A pobono?"
"On postavlja pitanja ja se krstim, ja odgovaram, on se krsti"
Post je objavljen 20.06.2007. u 13:15 sati.