Marketing
Daniil Harms
PLAVA BILJEŽNICA BROJ. 10
Bio jedan riđokos čovjek,koji nije imao ni oči , ni uši
Nije imao ni kose,tako da se riđokosim zvao samo uvjetno.
Nije mogao govoriti,zato što nije imao usta.Ni nosa nije imao.
Nije imao čak ni ruku,ni nogu.Ni trbuh nije imao,ni leđa nije imao,ni šije nije imao,a ni utrobe uopće nije imao.Ništa nije imao!Tako da nije jasno o kome je zapravo riječ…
Pa onda najbolje da o njemu više ne govorimo.
Kad žena nekamo odlazi sama...
Kad žena nekamo odlazi sama, muž juri po sobi i ne može se smiriti. Mužu strašno narastu nokti, glava mu se trese, a lice pokriva malim crnim točkama.
Sustanari tješe napuštenoga muža i hrane ga blitvom. No, napušteni muž gubi tek i ponajviše pije čaj bez ičega.
U to vrijeme njegova se žena kupa u jezeru i slučajno nogom zakvači panj. Ispod panja ispliva štuka i ugrize ženu za petu. Žena vičući izjuri iz vode i bježi kući. U susret ženi trči gazdina kći. Žena pokazuje gazdinoj kćeri ranjenu nogu i moli je da joj zamota.
Navečer žena piše mužu pismo i podrobno opisuje svoju nezgodu.
Muž čita pismo i toliko se uzruja da mu iz ruke ispadne čaša s vodom, koja padne na pod i razbije se.
Muž pokupi krhotine i njima si rani ruku.
Kad je zamotao ranjeni prst, muž sjedne i piše ženi pismo. Zatim izlazi van kako bi pismo bacio u poštanski sandučić.
No, na ulici nalazi kutiju od cigareta i u kutiji 3000 rubalja.
Muž smjesta pozove ženu natrag i oni počnu sretno živjeti.
JEDAN ČOVJEK LEGAO DA SPAVA KAO VJERNIK…
Jedan čovjek legao da spava kao vjernik, a probudio se kao nevjernik. Srećom, u njegovoj sobi se nalazila medicinska decimalna vaga i on je imao običaj da se mjeri svakog dana, ujutro i uvečer. I eto, prije nego što je legao da spava, čovjek se izmjerio i vidio da je težak 4 punda i 21 funtu. A sutra ujutro, kad se probudio kao nevjernik, čovjek se opet izmjerio i vidio da je sada težak svega 4 puda i 13 funti. Znači - zaključio je on - moja vjera je bila teška negdje oko 8 funti."
SIMFONIJA BR. 2
Anton Mihajlović je pljunuo,rekao „eh“,ponovno je pljunuo,ponovno rekao „eh“,ponovno je pljunuo,ponovno rekao „eh“ i otišao.Neka ga.Radije ću pričati o Ilji Pavloviču.
Ilja Pavlovič rodio se 1893. godine u Carigradu.Još kao malena dječaka doveli su ga u Petrograd,i tu je završio njemačku školu u Kiročnoj ulici.Onda je radio u nekom dućanu,onda je još nešto radio,a početkom revolucije emigrirao u inozemstvo.I neka ga
Radije ču pričati o Ani Ignatjevnoj
Ali pričati o Ani Ignatjevnoj nije tako jednostavno.Prvo,ja o njoj gotovo ništa ne znam, a drugo,ja sam sada pao sa stolice i zaboravio o čemu sam se spremao pričati.Radije ču pričati o sebi.
Ja sam visokog rasta,nisam glup,oblačim se fino i s ukusom, ne pijem,na konjske trke ne idem,ali me dame privlače.Ni dame mene ne izbjegavaju.Čak vole da s njima šećem.Serafima Izmajlovna mnogo me puta pozivala sebi,a Zinaida Jakovlevna također je govorila da me rado viđa.Ali eto,s Marinom Petrovnom desio mi se zabavn slučaj,o kojem bih upravo htio pričati.Posve običan slučaj,ali ipak zabavan jer je zahvaljujući meni,Marina Petrovna postala potpuno ćelava,kao dlan.Dogodilo se to ovako:došao sam jednom Marini Petrovni,a ona-hop!-i oćelavjela je.
I to je sve
EVO ŠTO SE NEOBIČNO DOGODILO U TRAMVAJU BR. 13
Evo što se neobično dogodilo u tramvaju br. 13:
Dami u platnenom kaputu palo je na pod 10 kopjejki.
Građanin koji je stajao blizu dame nagnuo se prema novčiću i
odjednom se pretvorio u svinju te se spustio do vrata.
Putnici koji su se vozili u tom vagonu bili su zaprepašteni.
Jedan starčić je čak rekao,obraćajući se svima i žmirkajući
svojim plavim očima:
„Eto ti kaše! Kojega li nevaljalstva!“
NE SAVJETUJEM TI…
Ne savjetujem ti da jedeš puno papra.Znao sam jednoga Grka-plovili smo zajedno na brodu-koji je tako puno papra i gorušice da ih je stavljao u jelo ne gledajući:Cijele noći je jadan,sjedio s cipelom u ruci…
-Zašto? – Upitao sam
-Zato što se bojao štakora, a na brodu je bilo jako puno štakora. I tako je,siromah,na posljetku,umro zbog nespavanja.
[sitnice]
Ne volim djecu, starce, starice i pametne starije ljude.
Trovati djecu - okrutno je. Ali, nešto im treba učiniti!
Štujem samo mlade, zdrave i raskošne žene. Prema ostalim predstavnicima čovječanstva sumnjičav sam.
Starice koje u sebi nose pametne misli - bilo bi dobro loviti lasom.
Svaka razboritija njuška izaziva u meni neugodan osjećaj.
*
Mrzim ljude koji mogu govoriti 7 minuta zaredom.
Nema ničega dosadnijeg na svijetu nego kad netko priča svoj san ili kako je bio u ratu ili kako je putovao na jug.
Blagoglagoljivost je majka nedarovitosti.
......
“Ja ne volim Ruskinje.
A Ruskinja, a k tome mršava,
k tome mršava,
Firint perekrint!
K tome mršava-
To je smeće!
Fuj! Fuj! Fuj!
To je gnusoba!
Ja volim debele Židovke!”
GUBITCI
Andrej Andrejevič Mjasov kupio je na tržnici fitilj i ponio ga kući. Putem je Andrej Andrejevič izgubio fitilj i svratio je u trgovinu kupiti petnaest dekagrama poltavske kobasice. Potom je Andrej Andrejevič svratio u mliječnu zadrugu i kupio bocu mlijeka, zatim je kod kioska popio malu kriglu krušnoga kvasa i stao u red za novine. Red je bio poprilično dugačak i Andrej Andrejevič je stajao u redu najmanje dvadeset minuta, a kad je došao do prodavača, novine su mu nestale pred nosom. Andrej Andrejevič je zatapkao na mjestu i uputio se kući, no putem je izgubio kefir i skrenuo u pekarnicu, kupio francusko pecivo, ali je izgubio poltavsku kobasicu. Tada je Andrej Andrejevič pošao ravno kući, no putem je pao, izgubio francusko pecivo i slomio si monokl. Kući je Andrej Andrejevič došao poprilično zlovoljan i odmah je otišao spavati, ali dugo nije mogao zaspati, a kad je zaspao sanjao je kako je izgubio četkicu za zube te pere zube nekakvim svijećnjakom.
MIRONOV JE SJEO U TRAMVAJ…
Mironov je sjeo u tramvaj i vozio se, ali nije stigao tamo gdje treba zato što je putem umro. Putnici tramvaja u kojemu je spavao Mironov pozvali su policajca i naložili mu da sačini zapisnik o tome da Mironov nije umro nasilnom smrću.
JEDAN JAKO PAMETAN ČOVJEK…
Jedan jako pametan čovjek uputio se u šumu i zalutao.
NA OBALI…
Na obali naše rijeke skupilo se jako puno ljudi. U rijeci se utapao zapovjednik puka Sepunov. On se gušio, isplivavao iz vode na trbuh, vikao i opet tonuo u vodu. Rukama je mlatarao na sve strane i opet je vikao da ga spase. Narod je stajao na obali i mrko gledao.
«Utopit će se»; rekao je Kuzma.
«Jasno da će se utopiti», potvrdio je čovjek s kačketom.
I zbilja, zapovjednik puka se utopio.
Narod se počeo razilaziti.
PITAJU…
Pitaju jednog dječaka:
«Čuj Vova, kako možeš piti riblje ulje? Pa to je tako neukusno!»
«Svaki put kad ispijem žlicu ribljega ulja, mama mi dade deset kopejki», reče Vova.
«Pa što radiš s tim kopejkama?»; stavljam ih u kasicu–prasicu.», reče Vova.
«A što kasnije?», pitaju Vovu.
«A kasnije, kad se u kasici-prasici skupe dva rublja» , veli Vova, «mama izvuče novac i opet mi kupi bočicu ribljeg ulja.»
ŽELIM VAM ISPRIČATI JEDAN SLUČAJ…
Želim vam ispričati jedan slučaj, koji se dogodio ribi, ili čak ne ribi nego čovjeku Patruljovu, odnosno Patruljevoj kćeri. Počet ću od rođenja. Uzgred o rođenju: kod nas su se rodili na podu… ili ćemo to kasnije ispričati.
Govorim direktno:
Patruljovljeva kći rođena je u subotu. Označimo tu kćer latinskim slovom M. Nakon što smo tu kćer označili latinskim slovom M, obratimo pozornost da:
1. Dvije ruke, dvije noge, u sredini čizme.
2. Uši imaju isto što i oči.
3. Trčati – glagol ispod nogu.
4. Pipati – glagol ispod ruku.
5. Brkove može imati samo sin.
6. Potiljkom se ne može vidjeti što visi na zidu.
7. Obratite pozornost na to da poslije šestice slijedi sedamnaest.
Da bi slika bila ljepša, zapamtit ćemo ovih sedamnaest postulata. Sada se oslonimo rukom na peti postulat i pogledajmo što je iz toga ispalo. Kad bismo se oslonili na peti postulat kolicima ili šećerom ili prirodnom vrpcom, valjalo bi reći: da, i još nešto. No, ustvari zamislimo, a jednostavnosti radi i zaboravimo ono što smo upravo zamislili. Sad pogledajmo što je ispalo. Vi gledajte ovdje, a ja ću gledati ovdje, pa će ispasti da oboje gledamo tamo. Ili, točnije, ja gledam tamo, a vi gledate na drugo mjesto. Sada ćemo razjasniti što vidimo. Za to je dovoljno razjasniti ponaosob što vidim ja i što vidite vi. Ja vidim jednu polovicu kuće, a vi vidite drugu polovicu grada. Nazvat ćemo to, jednostavnosti radi, svadbom. Sad prijeđimo na Patruljovljevu kćer. Njena svaba je održana, recimo, jednom. Da je svadba održana ranije, rekli bismo da je svadba održana prije roka. Da je svadba održana kasnije, rekli bismo:»Val», zato što je svadba održana kasnije. Svih sedamnaest postulata ili takozvanih pera ovdje je. Idemo dalje.
Dalje je deblje od prijašnjega
Som je deblji od petrolejke.
Deblji od luka je morski propeler.
Knjiga je deblja od teke,
A teke su deblje od jedne teke.
Ovaj stol deblji je od knjige.
Ovaj svod deblji je od prijašnjega,
A prijašnji viši od luka.
Luk je manji od češlja,
Isto kao što je i šešir manji od krevetca
U koji može stati
Ladica s knjigama
Ali ladica je deblja od šešira
Šešir je mekši
Negoli morski propeler
Ali je pčela jača od kugle.
Pojednako lijepo
Ono je što raste s ove
I s one strane plota
Ipak knjiga je savitljivija od juhe
Uho je savitljivije od knjige
Juha je žuća i masnija od ličinke
I teža od ključa.
Tvrdnja:
Zec umjesto brkova ima ruke.
Tata na potiljku ima fazana.
Trgovina ima četiri puceta.
Rozalija ima maslačak.
Sablja ima makanaš.
Novine imaju osam znakova.
Ja imam rep.
Ti imaš lulu.
Divovi imaju šešir.
Spoj:
Kuća s kljunom.
Dijete s Tatarinom.
Mornar u petroleju.
Tanjur bez dlaka.
Vrana među općim brojevima.
Bunda s bakalarom po imenu Fofa.
Kala u bezizlaznom položaju.
Rumunj iz sudopera.
Anđeo grgeča.
Bijeg:
Pijevac je bježao iz vode.
Žan je bježao iz brade.
Čavao je bježao iz parafina.
Bič je skakao iz vrča.
Mač je bježao iz žohara.
Pokus je jurio ispod čaše.
Astronom je bježao iz vate.
Ključ je ležao izdužen.
Razmišljanje:
Ovo nije kovačnica, nego vjedro.
Ovo nije riža, nego ravnalo.
Ovo nije rukavica, nego šef skladišta.
Ovo nije oko, nego koljeno.
Ovo nisam došao ja, nego ti.
Ovo nije voda, nego čaj.
Ovo nije čavao, nego propeler.
A propeler nije čavao.
Krzno nije svjetlo.
Čovjek s jednom rukom nije soba s jednim prozorom.
Cipele nisu nokti.
Cipele nisu bubrezi.
Kao što nisu niti nosnice.
Zaključak:
Kći Patruljovljeva oca Patruljovljeva je kći
Znači i da je kći Patruljovljeva oca Patruljovljeva kći.
Ako je tako onda je i kći Patruljovljeva oca
Znači i kći Patruljovljeva oca.
Evo i kći, a otac Patruljov
Kći je Patruljova, otac Patruljov
Znači i otac Patruljovljeve kćeri je Patruljov
I nitko neće reći da je on Petuhov.
Bilo bi to protuprirodno.
....eto to je sve...eo neka slikica...nema veze s ovim...tu..da...al...evo....idem spavat...
Post je objavljen 01.06.2007. u 23:12 sati.