Marketing
Opet malo HA-HA (ovaj put za moju dušu...)
Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sto se nalazi na zadnje dvije stranice Yugicevog
uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i
sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema. (ovaj mi je ludilo)
Sto treba uciniti ako vam Yugo prokuha?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubojica. /street killah/
Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu
ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv,
oni mu dodaju kilometrazu da uvjere kupce da stvarno moze prijeci
toliko!
Yugo je dizajniran za 5 ljudi.
Jedan da sjedne na vozacko mjestu a ostalih 4 da ga guraju.
Zasto Yugo ima brisace iznutra?
Zato sto vozac povremeno kaze: "Ptju, 'bem ti auto!"
Kako se zovu amortizeri unutar Yuga?
-Putnici.
Kako cete ubrzati Yugo do 90 km/h?
-Gurnite ga nizbrdo.
Kako cete udvostruciti vrijednost Yuga?
-Natankirajte pun rezervoar.
Posuđeno s nekog vic bloga:
ŠTO SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA:
Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.
Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili
spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego
dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate
samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
Nije vazno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke
vjestine - vasi neprijatelji cekat će strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetećoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i
djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite
s punom ronilackom opremom.
Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna
suprotnost.
Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
Čak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno
okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije
penzije.
Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati
njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
Šef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva ili mu dati
48 sati da zavrsi posao.
Što vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da će se zaljubiti.
Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje.
Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost
su vase najbolje oruzje.
Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu -
samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos
cijene voznje.
Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.
Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk
u najoskudnijem rublju.
Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije -
cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti
jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka
koja je - otvorena u svako doba godine.
Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.
Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.
Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpjeti
potres ili ostecenje mozga.
Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja
sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite
pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadja
tocno u tom trenutku.
Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam
daje upute.
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti
striptiz-klub.
Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
Farmeri u Latinskoj Americi stihat dolaze u Porscheu.
U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.
U Americi se nitko ne vozi podzemnom osim kad bjezi pred FBI-em ili psychokiller-om.
U Americi je do 40. godine cisto O.K. zivjeti sa cimerom/cimericom.
Niti jedna zena ne planira udaju prije 40-te.
Ni jedna zena ne planira imati djecu prije 45-te.
Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu na WC, ali dok su na poslu pola vremena rade, pola provode u unisex WC-u.
Nitko ne radi fizicki posao, svi rade po uredima ili su glumci.
99% neces izgubiti parnicu ( ma koliko glupa bila) ako te brane glavni
likovi.
U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad
ŠTO SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA:
Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.
Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili
spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego
dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate
samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
Nije vazno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke
vjestine - vasi neprijatelji cekat će strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetećoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i
djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite
s punom ronilackom opremom.
Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna
suprotnost.
Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
Čak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno
okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije
penzije.
Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati
njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
Šef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva ili mu dati
48 sati da zavrsi posao.
Što vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da će se zaljubiti.
Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje.
Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost
su vase najbolje oruzje.
Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu -
samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos
cijene voznje.
Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.
Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk
u najoskudnijem rublju.
Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije -
cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti
jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka
koja je - otvorena u svako doba godine.
Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.
Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.
Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpjeti
potres ili ostecenje mozga.
Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja
sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite
pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadja
tocno u tom trenutku.
Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam
daje upute.
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti
striptiz-klub.
Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
Farmeri u Latinskoj Americi stihat dolaze u Porscheu.
U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.
U Americi se nitko ne vozi podzemnom osim kad bjezi pred FBI-em ili psychokiller-om.
U Americi je do 40. godine cisto O.K. zivjeti sa cimerom/cimericom.
Niti jedna zena ne planira udaju prije 40-te.
Ni jedna zena ne planira imati djecu prije 45-te.
Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu na WC, ali dok su na poslu pola vremena rade, pola provode u unisex WC-u.
Nitko ne radi fizicki posao, svi rade po uredima ili su glumci.
99% neces izgubiti parnicu ( ma koliko glupa bila) ako te brane glavni
likovi.
U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad
- Sta je to malo zuto i laje iza kuce.
- Retardirano pile.
Sastali se Rus, Amerikanac i Bosanac. I Bosanac je pobijedio
KAD BI MUSKARCI UREDJIVALI COSMOPOLITAN
Pitanje: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
Odgovor: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja
Pitanje: Mog supruga ne zanima predigra.
Odgovor: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.
Pitanje: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
Odgovor: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragoga.
HVALA: VeDrAnU Sa SeLa (i MaLo DaLye)
Pitanje: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
Odgovor: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja
Pitanje: Mog supruga ne zanima predigra.
Odgovor: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.
Pitanje: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
Odgovor: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragoga.
HVALA: VeDrAnU Sa SeLa (i MaLo DaLye)
Post je objavljen 18.04.2007. u 23:32 sati.