Marketing
Glupost je neuništiva
Hvala KUD Idijotima za naslov.
Pitalo jučer Leu zašto su ona i Nikša izbačeni iz Big Brothera jedno za drugim.
Ona je to prokomentirala riječima: «Pa zato jer smo Dalmatinci...»
Onaj pametni čiko što se prvi strujom igro, Nikola iz Teslića ili tako nekako, rekao je jednom prilikom – «Ponosan sam svojim srpskim rodom i hrvatskom domovinom» ili slično. Lijepo je to rekao.
Kako sam i sam dijete iz mješovitog braka između oca i majke (samo se vi smijte, još 20 godina i vidit ćete...), koji su doselili u Zagreb nekoliko godina prije mog rođenja, ponosan sam na to što sam rođen u metropoli isto kao i na korijene koje vučem od roditelja. Tako da sam pola Prigorec po starom (od Marije Bistrice su došli do Križevaca) a pola Dalmoš (Vela Luka do Blata i nazad) po staroj.
I svugdje sam doma jer kad negdje idem nikome ne namećem to što jesam i kakav sam, nego pustim njih da pričaju i ne dam im da me pljuju. Ako se nađemo u nekom razgovoru, super. Ako se zapijemo, još bolje. Ali ako mi neko ide srat da su Purgeri govna, Dalmoši lijeni ili Prigorci škrti – steram ga ukurac. Među svima ima i seljačina i idiota kao i divnih ljudi. Ali ne smije se zbog jednog kretena cijeli narod, regiju ili državu proglasiti idiotima. Niti biti skroz općenit. Ili prvo kritiziraj sebe, ili ne seri po ostalima samo zato jer ti se sere, ili iznesi dobre argumente.
Zato me jezivo nerviraju debilne izjave poluosoba koje si prije punoljetnosti štrcaju silikone u usta da ne bi morale radit u životu umjesto da si ušpricaju malo znanja u tu šuplju kantu na ramenima pokrivenu izblajhanom slamom.
Tebe da su izbacili jer si Dalmatinka...
Zamisli se nisu li te možda ljudi izbacili jer si nakon mjesec i nešto dana u BB ostavila sljedeći dojam.
• 18 sati dnevno se gledaš u ogledalo i šminkaš
• 6 sati dnevno pućiš usta ko pavijan dupe
• nikad ništa ne radiš
• bolesno si lijena
• kamera te u 99,9% slučajeva ulovila kako ležiš ili sjediš
• moraš se uvijek svađat
• praviš se pametna
• umjetna si ko fini-mini
• tijelo ti je od nerada i lijenosti gnjecavo ko loša smjesa za palačinke. Ona koja se lijepi. Sve sam čekao da ti otpadne sisa na pod kad bi katkad gonjenama mišlju o milijunu čudom potrčala
• ne znaš komunicirat osim ako je u pitanju ogovaranje
• podla si i zla
• izgledaš ko zle blizanke od Marge Simpson. Ali si deblja od njih
• da te čovjek i upozna i popriča s tobom na kavi, vjerojatno bi ga olajala s trećom osobom u sljedećih dvadeset sekundi
• ostavljaš dojam kao da si bahata razmažena neodgojena praznoglava princeza koja si nikad u životu nije ni sendvič napravila, a za čokolino misliš da je nešto što živi u mikrovalnoj dok ti ga neko ne servira
• ispala si glupa
Vjerojatno je Lea u prirodi potpuno drukčija, iskrena i poštena, kako je i navela na početku prikazivanja, ali jebat ga. Režiser je nije volio. Vjerojatno je čovjek Purger beogradskog porijekla pa je dvostruko mrzi.
Uostalom, potpisala je ugovor da je se snima 24 sata. Nije ona jadna bila kriva što na RTL-u smatraju da Hrvate zanima samo kad se dvanaest debila napije, drpa, žvali, prdi i psuje. Ili se zaljubljuje.
Ko onaj dečec koji onoj što ne zna do 4 brojat ujutro recitira Bibliju, našto mu bistrina navečer uzvrati drkicom pa se ovaj ošiša i nauči je krunit krunicu da siroče ima šta za radit dok doma guli kukuruz.
Jebate, skoro sam htio napisat da mi je žao što imam 50% plemenite dalmatinske krvi, ali hvala bogu, ovo je predivan primjer što se događa kad djeca ne čitaju knjige, markiraju iz škole, imaju puno para i malo ljubavi i misle da su lijepa. A samo pukom igrom slučaja se ta greška se rodila u Splitu.
I zato ne nasjedajte na provokacije. Lea nije tipična Dalmatinka (takvih sponzoruša ima ko kenje i u Zagrebu i Rijeci i Ouagadougouu, sjetite se samo one šupljine iz prošle sezone, Vlatka ili tak nekak...). Niti će ikada shvatiti kakvu je i koliku glupost bubnula. Amen.
Prava je šteta što će se ubrzo udat za mafijaša iz ulaza ili prvim koji joj kaže: «Iman mertedeta i koke, ot dat pidde?» jer bi njezin prvi i jedini radni dan u životu vjerojatno bio jako zanimljiv.
Šef: «Ti si ona mala što ju je tata preporučio?»
Lea: «A jesan, barba Ante (trept, trept), Lea.»
«Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalup vrat).»
«Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi... Halo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju? Alo? No, aj don no. No not hir. Halo, mama, ma neki englez, ko mu jebe mater – ne mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. Govno pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...»
«Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?»
«Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat će opet... (zalup vrat nervozn)»
«...a ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već pizdi na mene a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Jebala ga kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...»
«Di je više ta kava?»
«Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, jebate...»
«I zašto ste bosi?»
«Ala ti nosi štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri...»
«Daj mi moju kavu (dum)»
«Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srece će me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mat da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit. A ne - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... Čekaj sekund. Alo tata, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san ti jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj. Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju. Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, jeben ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan jebenu kavu, tu mi je automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, johi meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)»
Lea je od udarca glavom u aparat za kavu na 24-godišnjem bolovanju koje joj je sredio stari.
Troškove snose porezni obveznici.
Zakaj nam ne daju nešto ovako. To je engleska Lea koja se stvarno zove Lea i priznala je da je potrošila 35.000 funti na plastiku.
A ne ove greške koje glume svetice i pričaju nebuloze... Serem ti na generaciju koja ne želi ni učit ni radit. Na šta ja gubim vrijeme dok čekam da mi se osuše samterice...
Post je objavljen 13.11.2006. u 09:50 sati.