Marketing
Na početku bijaše Žak.
s obzirom na sve veću popularnost viceva o žaku.......čitajući forum s vicevima, naiđoh na veliko mnoštvo viceva posvećeno još većem nam gospodinu. htjedoh izabrat samo najjače al ima ih previše.......evo nekoliko desetaka.....
Žak ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.
Žak koristi kombajn kao brijaći aparat.
Biokovo je Žaku glavni kamen spoticanja.
Ivana Kindl stane u Sloveniju
Kad se žak slika za osobnu koriste se satelitske snimke ..
Što je to puno mesa, malo željeza? Žak Hudek na biciklu.
Mjesec ne kruži oko Zemlje. Više ga privlači Žak.
Tko kaže da Hrvatska nije nuklearna sila?
Postala je rođenjem Žaka.
Pregled debelog crijeva žaka hudeka izgleda kao vožnja kroz tunel mala kapela.
Što je Žak u trgovini? UtrŽAK!
Žak i Zemlja tvore dvojni planet, os rotacije je na đonu Žakove cipele.
zak vise nije pitanje prostora i vremena vec pete dimenzije.
Žak je toliko debeo da mu Bill Gates ne može platiti liposukciju.
mjera za količinu pojedene hrane (za normalnog čovjeka): 0.000000001 žak
koja je najtuznija bajka na svijetu? Zak i sedam kozlica!
kad žak ode u zoološki vrt, slonovi NJEMU bacaju kikiriki!
Zašto Žak radi duete samo sa Ivanom Kindl? Jer nitko osim nje ne bi stao na snimku.
žak nikad ne spava lakim snom
što je za žaka smak svijeta? post
žak nikad nije popio neumivenicu (op.a. neumivenica = rakija natašte)
žaku je uvijek puna šaka brade
žaku ne treba ovratnik.
Kad Zak ide u Sloveniju na more, janezi se hvale da imaju otok.
Zak uvijek ima knedlu u grlu
Svijet je sada u Žakovim rukama.
Zak je tako debel da svaki puta kada se okrene oko svoje osi ljudi mi prirede tulum iznenadenja.
Zak je tako debel da kada ode u kino, on sjedne kraj svakoga!
Žak je kao i priroda, on je sve oko nas.
Žak je alfa i omega, sve što jest!
Kad Žak trči, CD player preskače........ na radiostanici.
Vlada je iznijela novi prijedlog za smanjenje duga,nezaposlenosti i povecanje izvoza.Plan je postati najveci svjetski prizvodac sapuna.Sve je dogovoreno jos se samo ceka odgovor Zaka.
Žak je toliko debeo da kad stane na vagu, piše: "nastavit će se"
Žak ima svoj poštanski broj.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista kaže: "Moze !!!"
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
žak je neporažen u klackanju!
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
-ovo žak nikad neće moći izvesti!
i jedan mali pjesmuljak za kraj:
Žače, Žače,
malo moje mače,
da li je to tik,
il' se opet žvače?
Ne boj se ti
zlobe ovih ljudi,
kad te depra uhvati
po slanini gudi!
Kad ti špek dojadi,
ti šunku zagrizi,
inhaliraj čvarke,
nemaj nas na brizi.
Ako vaga vrisne,
okreni samo glavu,
živi život svoj,
jebo vražju spravu!
Da je Bog to htio,
baletan bi bio,
al te nije htjelo,
svemirsko si tijelo.
Samo jedi, žvači,
gutaj, grgljaj, siši,
dok se nježno njišeš
na toj ljetnoj kiši.
A taj ritam ludi,
što trese ti tijelo,
to je metan, smrdi,
nekad bilo - jelo!
a šta nam žak kaže na sve to?
Želim da vas obavjestim da je moj odvjetnik putem naloga dobio IP adrese svih vas koji ste ovdje pisali i uskoro od vaših ISP davatelja usluga očekujemo i vaše osobne podatke te istovremeno pripremamo tužbu za klevetu i nanošenje duševnih boli!
zaključak:žak je stvarno veliki čovjek!
href='http://www.putfile.com'>
Post je objavljen 22.04.2006. u 01:53 sati.