Marketing
Dnevnik 42 - Ne volim januar...
Grozan dan.
Ujutro skontah da mi ne dela Max ADSL. Kak se nikako ne kužim u to, zovem support. Nakon pola sata razgovora žena mi telefonski objasni da izbrišem program za modem, izgasim komp i reinstaliram windowse. Sve to i napravim osim što nisam znao da doma nemamo cd s windowsima. Miha je onda pregledala komp i skužila da sam iskopčao usb od modema i da bi trebao normalno radit kad ga je uključila ali nije jer više nije bilo ni programa od modema. Osjećao sam se jako glupo. S razlogom. Što me nije spriječilo da sočno opsujem retardiranu glupaču iz HT-a koja mi nije rekla da provjerim usb, jer sam mislio da imam bežično. Što me ne opravdava. Ali djeca joj na nju glupa te felerična bila, dabogda. Jeste li apropos znali da DVD uz Max ADSL – nećete dobit, iako vam to uredno lažu na reklami. Kao ni besplatnih prvih mjesec dana surfanja. Niste znali? Pa čitajte ona sitna slova, bedaci jedni…
Onda je Miha tražila cd za instaliranje modema ali ga nije našla pa je postala nervozna. Meni je bio totalni bed jer sam ispo glup, zajebo i ne popravio stvar, a morao sam na posao. Pa sam na poslu nažicao frenda da mi sutra donese cd za instalaciju i napravio ručak. Pa smo išli kod frendova Dekija i Lori koji imaju cucka. Rok ga naprosto obožava!
Nije ko ovaj sa slike. Pa sam se umorio. Onda mi je Miha dok sam kuhao ručak za sutra (jer idemo kod stričeka koji stvarno voli djecu - ili je to pedofil? na pregled i vaganje Juniora), rekla da krivo kuham. Onda je, kad sam našao cd za instalaciju modema iza ormara i instalirala ga, rekla da sam glup jer sam potrošio 200 megabajta u četiri dana. Koje ću iovako ionako ja platit. Onda je nadurena otišla leć. Ja sam se osjećao jako glupo i takav ću i otići leć. Miha će se ujutro durit a ja ću vjerojatno biti iste volje kao i sad.
Ne želim biti tužan. Ne bi se htio svađat. Ja je samo jako volim, kao i Rokislava ali ne znam to pokazat osim djelima. Negdje griješim, ali ne znam gdje. Koliko je optimalna doza durenja? Kako shvatiti žene? Šmrc. Grozan dan.
Sve to je samo posljedica najsurovijeg mjeseca u godini, zbog kojeg je i nastao sljedeći tekst.
Ne volim januar…
Lažna obećanja
Sve što smo obećali prve sekunde nove ili srčući sarmu oko podneva prvog prvog pada u vodu već trećeg prvog, jer na dijetu nemremo dok ne požderemo odojke i kolače, seksa nema ni od korova jer smo debeli, ružni, blijedi, podočnjikavi i prištavi, a u teretanu ionako idu samo pederi. Auto nećete zaradit osim ako ne ukradete, zadužite se, ubijete ili imat rođaka na važnom mjestu, na godišnji ćete kad vam odredi šef, a sreća je ionako relativan pojam.
Snijeg
Snijeg je nešto divno, ali snijeg u gradu od milijun stanovnika je lijep jedino dok ga gledaš s prozora toplog doma. Čim se suočiš s njim, postaje ubojita melasasta govnolika susnježica koja ulazi u tenisice (čizme su mokre od čišćenja zatrpanog auta na čije ti se mjesto čim se okreneš parkira neki hercegovački tenk), tjera na padanje i prokleto je mokra za sve dijelove tijela minimalno do podneva kad se konačno i dokopaš posla. A kad trebaš doma, ima ga još metar. Prema nekom Murphyjevom zakonu, što češće čistiš snijeg, on će više padat.
Sportovi
Osim što osobno nismo ni za što, svi zanimljivi sportaši u siječnju štrajkaju (osim Branka Zorka i onih dosadnih pustinjskih štakora relijaša koji su jedini razlog da sportski komentatori dobivaju pare u siječnju – ukinite i jedne i druge!), pa nema ni nogometa, ni formule, čak ni atletike. A otkako su uveli kvalifikacije za skijaške skokove, nema više ni simpatičnih Engleza ni Nizozemaca samoubojica koji bi slijetali na one ukrasne boriće sekundu nakon što su polijetali ukrivo uz najjače moguće odobravanje kako raje s tribina, tako i nas kod kuće uz bakine kolačiće i kuhanu rakijicu.
31 dan
Siječanj ima 31 dan. Da nema veljače iza njega, bilo bi još više mrtvih… A i ovako je raj za samoubojice.
Pet ponedjeljaka
Ovaj siječanj ima čak pet ponedjeljaka. Pet puta ćete morat gledat sapatnička lica kolega nakon tako kratkog a strgavajućeg vikenda jer je siječanj i hladno je.
A ne kaže uzalud stara kineska:
jedna čašica alkohola skraćuje život za tri minute,
jedna cigareta za pet,
jedan dobar seks (ono kad se oznojiš ko vidra i sve dahćeš čupajući plahtu), za sat vremena,
a jedan obični radni dan za punih 8 sati…
Petak 13
Da bi sve bilo uobličeno, potrudio se i nesretni petak, kad se definitivno mora dogoditi nešto nedobro. Tipa pad sige na krov auta, popravak bojlera, iznenadni napad hemeroida (kurac iznenadni, sjeti se što si sve stavio u sebe), obavezna zubobolja (napada li zubobolja ikad osim u petak navečer?), dolazak nenajavljenog dosadnog rođaka kad imate za pogledat još pol sata filma a videoteka zatvara za sat, otkriće da ste alergični na borove iglice ili pak otkriće termita u štoku…
Rasprodaje
Sezonske rasprodaje na svakom su uglu. Prodavači jednostavno pokraj stare cijene napišu novu - naravno - višu i čekaju budale. I dočekaju, jer su Hrvati stari shoppingholičari.
Kolesterol
Sjetite se što ste pojeli od Badnjaka do reprize novogodišnje noći i primite se za glavu. Sad zamislite kako je vašem tužnom, mašću obavijenom organizmu… Rekli bi Fenićani – bubreg u loju.
Alkoholni ostaci
Sve je bilo pod kontrolom dok nije došao taj šampanjac, i onda ste se ničim izazvani popeli na stol, slučajno podigli na isti šefovu tajnicu i nesretno upali desnim guzom u zdjelu francuske salate a ona u 50 litara punča, ponos šefa sale. Pa ste morali popit sa šefom, pa da zaboravite, pa lošeee…
A tek svi oni marketinški tulumi u prosincu od kojih vam jetra izgleda kao pluća od tuberkulozne morske spužve…
Mamurluk
Bliski rođak alkoholu. Ne prolazi barem do Tri Kralja. A kako su i Tri Kralja, fala bogu praznik, mora se i to proslavit…
Besparica
Unatoč svim božićnicama i bonovima, i dalje ste preduboko u minusu da biste ispuzali na svjetlo dana i popili kavu makar bez mlijeka i mineralne. Sve ste potrošili na skupe poklone i dobili govno - šaljive šalice, hippie šalove i patagonske kapice, tijesne rukavice, one idiotske drvene pločice s nečim glupim napisanim na sebi što nikad nije duhovito i hrpe jeftinih butelja vina. Koje će jedine od svega nabrojanog nečem i poslužit.
TV program
Zločinci koji nas mrze tih dana, vjerojatno iz razloga: ”Zašto bi oni uživali ako mi moramo raditi ko psi”, uredno nam serviraju takve besramne reprize, da se ponekad zapitamo jesu li tako niski i bešćutni da puštaju snimke od prošle godine tri dana za redom. Ili pak svake dvije isti film, a svake tri isti humoristički program? Osim reklama koje se retuširaju. Muzika ne.
Debljina
Tko ima hrabrosti u siječnju stat na vagu te se pogledati u ogledalo, svaka mu čast. Tko se pak odluči po smrzavici, ledu i kijametu otići na jogging, nogač ili bazen, više se ni ne družimo s njim… A neb u ni on dugo jer bu se razbolil.
Hladnoća
I dok naše agencije besramno nude i uspijevaju prodati četrnaestodnevne aranžmane na otočićima na kojim naši političari drže milijune novaca, većini puka je i dalje jezivo hladno. Izlaske treba izbjegavati što je više moguće i uvuć se što brže u auto. Tu nastaje problemčić s duljinom trajanja ugrijavanja unutrašnjosti auta. Magljenje je poseban dodatak. Ko da se drajvam kroz kingkongov prdež, onako stisnut uz volan da vidim tri milimetra kroz djelić odleđene šajbe. Meni se Klito taman zagrije kad izađem van. A još kad se osoba “B” sjeti prozračit stan prije odlaska van…
Računi
I dok se još nadamo da bi mogla kapnuti pokoja zaostala čestitka od rođaka iz Australije s ponekim dolarčićem, oko desetog se u kasliću nakupi besramna hrpa računa, s ciframa koje bole. Kak to da nas nikad ne zaborave na jedan mjesec. Najviše boli plin.
Glazba
Svaki Siječanj, izuzmemo li one koji budu dočekani na Velebitu ili McKinleyu, počinje s novogodišnjim koncertom klasične glazbe. Ako vam ga već ne odvine netko od sustanara, sigurno će to napraviti obzirni susjed za osvetu što vam je noćas u 5 pri povratku s tuluma dok ste vadili ajvar ispala flaša mineralne na bubreg vaše mačke koja je pala na zavjesu, i tak... Kako već obično biva. Ali neka. Barem smo se riješili Božićnih pjesmuljaka za sljedećih 11 mjeseci...
Jedini je Djed Mraz sretan...
Znam da sam glup i infantilan, ali mi nije lijepo kad mi to netko stalno govori. I mrzim se durit i svađat i razmišljat kako da nešto ispravim. I žao mi je za sve što sam kriv jer znam zasrat i htio bi ispočetka sve. Samo bi htio veselje. Držite fige da se to i ostvari.
Do sutra jedan dobar iz slovenskog Playboya:
Zašto žene glume da imaju orgazam?
Zato jer misle da nam je stalo!!!!!!!
Post je objavljen 05.01.2006. u 00:52 sati.