Humor

BEOGRAD

alexxl

Beograd!

I ode on danas!

Odi, veslaj i šuti!
Nemoj mi neke fore.
Nazovem SB:
-alo, stiže,.... Pantelija, molim te pripazi na njega, a i da bude prvi,
maspater!, a i ovi svi naši!
-paaaaa....................
- ma jebi se, tako i nikao drugačije

I zovem danas pun kurac rodbine!

Aloooo, Srbija:
Žena pizdi, da koliko nofci!
Da kaj nofci tuko, nas bi šteli vidjeti, pa nek navijaju, nek nas gledaju.


OOooooo, kako sam sretan, oooooo, kako sam ponosan,
za Nas!
Za Hrvatsku, .........................




Ak je mogel Slovencima maznut medalju i pehara,
A valjda bu i
našima! !!!!


Sam da se razmemo, nama u kući je uvijek bila jedna jurišma,
a pošto smo pod zastavom R. Hrvatske,.........................

Premaliće

broduboci

Nekad su me čudile prognoze za ribare koje su se minjale deboto svake dvi-tri ure, i obično su izgledale ovako nekako - Dobro u svitanje, podnošljivo do podne pa loše do 14 sati. Ponovo podnošljivo do mraka, dobro do 21 pa podnošljivo do malo iza 4 sata. Ostatak noći loše.



I zamislite samo koje ste možjane morali imat za usvojit sve tajne sunca, miseca, kurenta, plime i oseke!? A danas je sve drugačije.

Nima više primalića, lita, jeseni i zime nego se sad sve pritvorilo u šuć-muć pa proli. U svitanje se smrzneš ka lignja patagonika, a već u devet uri brišeš kapje znoja sa templa, do podne vazmeš šugaman i greš se kupat u more, a onda pozapodne padne snig i nakon toga opali bura šćeto neto, zatvori Maslenicu i Svetu Mariju Magdalenu. Na banj nosiš skije i sanjke umisto maske i peraje, na snig mudantine, šal i rukavice, nikad ne znaš koji će škerac sad udrit.

Ma neka, isto je uvik lipo u premaliće. Ruže su procvitale, behara više nema, ali zato su se masline okitile resama, pupovi su nabrekli i jedva čekaju da se u cviće pretvore.



U portu maloga mista živo je, domaći guštaju u svome miru prije nego šta furešti navale. A vi barba Toma, ča činite, ča činite....



A barba Toma će - Ol se ne vii-i-idi da pitura-aa-aa-ajennnnnnn, svoju mižeee-e-erjuuuuuu...

Ma neka je mižerja, isto je lipa, ma isto je smišna, a tu su i pravi meštri o zanata koji dobro znaju kako valja valjak držat u ruci.





Ipak, neke je uvatila mala snaga...



A ča je kume, jesi to malo ubija joko na šentadi an?
Ma biži, ispeka sam za obid palamide na gradele, joooo ča su bile slake kad san ih potoča ujen, a oni se petrsimul i vlaški luk stopija sa jazikom... ma isto mi se pari da mi ona četvrta čaša vina baš i ni bila o' potribe....

Penšjunati naslonjeni na osunčani zid javnoga zahoda grijedu škinu i bistridu politička pitanja.



A ča misliš, ko bi sutra moga pobjedit?
Ja ima osjećaj da bi moga Karamarko.
A za koga ti igra?
Šta za koga igra?
Jel u Bajerna oli Čelzija?
O đava ti čelzije odnija, ima bit da tebi već na osamnjajst stupnjeva čelzija prokuvaju možjani.

Ja isto navijen za Bajerna. Tamo igra naš Brane.
Koji Brane?
Oblak bome!



Premaliće u Dalmaciji.
Ma ko to more platit...



Da se ča ne zaudobi.

Aj tjuns? Aj bok.

bloodeeleeshte

Iako sam se nedavno žalio okupljenom sredovječnom društvancetu kako sve sporije hvatam korak s informatičkom tehnologijom, ima i drugih razloga zašto ne volim istu.
Monopolističku informatičku tehnologiju opsjednutu nadzorom, baš onako klasično kapitalističko-fašističku.
Da se razumijemo uvodno, kod proizvođača s kojim imam problem, da ne reklamiram izravno, sviđa mi se generalno njegov koncept potpuno suprotan PC-u (tak da je sad valjda jasnije da se radi o toj sekti-jabučastoj kompaniji čiji je guru nedavno umro i zbog koje se čovječanstvo na dvije vrste ljudi i korisnika). Dakle, sviđa mi se koncept integralnih računala i informatičkih gadgeta bez stalnih nadogradnji, zbog kojih je umirući nam koncept PC-a pretvoren u Frankensteina. A kojeg vam povremeno u šupi dograđuje informatički pismeniji "frend", a onda nešto pobija nešto, pa nema dosta napajanja, pa Jovo nanovo...
Doduše, PC nudi potpunu slobodu anarhosindikalističke kreacije, to da... No, čak i nekada davno (na slici) to je pristojnije izgledalo i nazirala se budućnost sličnija ovome što propagira uporna anti-PC sekta, nego današnjim sklepanim čudovištima po kojima prosječni Hrvat nešto informatički ptrlja...



ALI majku mu staru, da u taboru suprotnom PC-jaškom nisu normalni - nisu.
Na poslu smo donacijom dobili famozni Ajped (Ipad) i Mekbukpro (MacBookPro) i u pokušaju da shvatim potpuno mi stran sustav razmišljanja, došao sam i do nezavisnog zaključka da su ih stvorili luđaci, control freakovi i ponajprije korporativni sektaši te Apple sekte (evo, neka ih i reklamiram, svejedno...).
Ovaj video točno u detalje opisuje moj problem, a autoru nudim ako već ništa drugo - onda suosjećanje:
http://www.youtube.com/watch?v=KPvsPBPuTo4

Do kud je to doguralo? Nije to pitanje korisničkog interfacea i što sam stari prdonja koji to nemre više pohvatati, to najmanje. Mislim da se ti gadgeti pretvaraju u sociološko pitanje i ako hoćete, pitanje političke ekonomije.
Jer, ne samo da ne možeš jednostavno razmijeniti ili povući fajlove između dva računala istog tog proizvođača (S PC-em ili laptopom nekog drugog proizvođača nisam niti pokušao, ali dođe mu na isto); ne samo da nema oku vidljivih pristupnih točaka, mapa u kojima su dokumenti i jednostavnog pretraživača, a posebno niti jednog jebenog utora u tom Ajped modnom dodatku osim žiletom urezane rupice u koju možeš turit jedan mini kabelić, već da bi prebacio najobičniji dokument s jedne na drugu hrpetinu glorificirane plastike - moraš i:
- prije svega napraviti korisnički račun i lozinku, da Veliki Brat može uvijek pratiti sve što radiš, pa i najobičnije radnje prebacivanja datoteka
- biti uvijek na internetu
- ne može internetski kabl s posla ući uopće u taj njegov nestandardni internetski utor, te s većom od te dvije plastične tacne treba upariti mobitel ako na njemu imate internet, pa potvrditi kodove da je to to, pa se napokon preko Wi-Fi-ja domoći spasonosnog interneta
- e sad treba sinkronizirati te sprave
- spoji jednu s drugom s onim mini kablom, osim ako ne ideš preko Bluetootha, a tu sam se nakon izgubljenog sata, ionako pogubio
- moraš otić na Aj tjuns, jer se jebeno prebacivanje obične slike između dva računala udaljena par centimetara povezanih kablom, može obaviti samo preko interneta
- prijavit se sa svojim računom i lozinkom da pokreneš sinkronizaciju
- step 1, step 2, step 3 itd.
- ako sinkroniziraš fajlove i aplikacije, pazi da to i stalno potvrđuješ kad te pita, jer ih inače briše na Ajpedu
- ako prebacuješ film ili dokument, onda nema majci "nađu u toj i toj mapi", nego "zadnji otvoreni, zadnjih 5 otvorenih, zadnji neotvoreni, zadnjih pet neotvorenih...."
- ali ne ide, stalno vraća na Aj tjuns i kupi i skini s ajtjunsa
Dalje nisam stigao, potrošio par sati vremena KOJE NEMAM...pa eto, ako netko zna više, osim da "jailbreakam" i oslobodim Ajped korporativnih stega Velikog brata, jer to ne smijem učiniti obzirom da je poslovni...

I da poželim jednog dana uzeti ga na sastanak ili službeni put i čudom uspijem probiti sve kapitalističke barijere koje postavlja, opet ostaje veliko pitanje kad ga donesem i pokušam s njega napraviti prezentaciju...
Naravno, prvo nemam potrebne aplikacije, koje su u Dva Svijeta potpuno segregirane. Ni za ppt ni za film ne vrijede ista pravila.

A onda ću zamoliti publiku "pričekajte koji sat, dva ili tri, samo da uparim s mobitelom, sinhroniziram, skinem potrebne programe i aplikacije, nabavim Klopmanov dijamant, iskaznicu Fan Cluba blagopočivšeg Jobsa i potvrdu da nisam kažnjavan za obiteljsko nasilje..."

U vezi onog kada glumimo skromnost, pa se odričemo svoje ovisnosti o informatičkoj tehnologiji uz "ma, kompjuter mi treba samo za pisanje tekstova i izračunavanje kućnog budžeta" - isti taj preskupi modni dodatak - igračka dokonih tinejdžera s hrpom besmislenih aplikacija za gluvarenje i trošenje vremena, kojeg krivo vode pod tablet ili računalo ili kako se već kaže - nema hebeni najbazičniji program za pisanje i uređivanje teksta. Ima doduše nešto slično na njihovogj internetskoj kapitalističkoj korporativnoj Ajtjuns ponudi, ali kupi sine, kupi, daj broj kartice...ako i ima nešto besplatno, onda daj osobne podatke, tvoj najdraži auto, grad u kojem si rođen i živiš, security, safety, potvrđuj još malo, šalji im podatke, potvrde, kodove i pinove...i evo ti ga, još jedna šarena poluiskoristiva aplikacija je tvoja.

Dragi korporativni monopolisti i prodavači aplikacija i "budi dostupan" ideologije: na svu sreću, u većini prosječnih hrvatskih ustanova još uvijek se naše pokoja ploča i kreda, a papir s kojeg se čita i olovku za potcrtavanje mi još ne možete oduzeti i tražiti me password za njih.
La lotta continua.

Je li ovo bilo Beta?

igniss

Anonimni čitatelj iz Istre piše:

Imam pitanje. Isplati li se u početku, dakle, na prvim izlascima pustiti dominaciju dok se ne dođe do cilja, pa onda početi sa alfa igrom ili je treba udariti dok je vruće?

Dakle, zbario sam jednu malu u disku, srednje dvadesete. Izgleda kao dobra cura, otvorena, ok, pričali smo i malo plesali (ništa više) i rado mi je dala svoj broj. Sve je bilo dobro, dopisivali smo se sljedeći dan i onda sam je navečer zvao vani. Ona je inzistirala da joj se ne ide opet u onaj disko i da bi radije u neki drugi, ne znam ni sam zašto, ali nisam na to pristao... ipak mi je ego za nijansu jači. Nakon toga se ona povukla ali je rekla da će ići pa možda biti u nekom trećem disku pa da svratim i vidjet ćemo. Ispričao sam se da imam drugog posla i nismo se više čuli.

Možda sam napisao previše opširno o sitnim detaljima ali si jednom prilikom napisao da su ti detalji najvažniji kako bi mogao dati konstruktivan savjet.

Dakle moje pitanje glasi: EGO ili BETA SEKS? Ako se to može tako reći.
Moja reakcija:


Ne, naravno ne smijem se čitatelju i njegovoj situaciji, već pitanju. Stvarno..."EGO ili BETA SEKS?" Ova Alfa/Beta stvar je definitivno prešla svaku granicu.




Podsjeća me na jednu genijalnu temu s Rooshevog foruma kada je neki tip opisao manje-više sljedeće:

"Smuvao sam neku malu u disku, ljubili smo se i pipali, i onda ju je njena debela prijateljica odvukla (tipično). Ja sam se naljutio i rekao joj da je grozna što to dopušta prijateljici, ona se isto naljutila i otišla. I kad sam bio baš u nedoumici što da radim, a ona je uskoro odlazila, mislio sam da mogu A) vratiti se unutra i smuvati neku drugu, ili B) pokušati s njom.
Progutao sam ponos i izabrao B Beta izbor, uhvatio je za ruku i rekao joj (iako je i dalje bila u bitch-modu) rekao joj "gle, ovo je sranje, sviđaš mi se, ne dajmo da nam jedna rečenica uništi noć". Pogled u njenim očima je bio tako seksi... i onda smo se nastavili ljubiti i otišao sam s njom doma.
Beta ili ne?"

A onda je netko ispod komentirao: "To Alfa/Beta je stvarno van kontrole. A ja sam se seksao s tri Playboy modela istodobno i pretukao onog tipa koji je udario Princa od Monaka. Je li ovo bilo Beta?"
I tako je nastao nezaboravni izraz "Was this Beta? (TM)"

Vratimo se na pitanje. Mislim da si učinio ono što se zove "preigravanje", znaš kao ono kad nogometaši vrte loptu da nekog predriblaju pa im na kraju ispadne? U prosjeku je to bolje nego podigravanje (tj. prijateljska zona), ali Igra je ipak fina umjetnost i potrebno je precizno prilagoditi razinu igre njenim potrebama. Ukratko, mislio si da je inzistiranje na lokaciji nekakav drama test, a najvjerojatnije nije bio. To nije velik zahtjev, i ako se nađe s tobom neće ni najmanje utjecati na tebe. Možda bi joj stvarno bilo dosadno tamo ili se boji da će sresti nekog bivšeg dok je s tobom. U svakom slučaju, za tebe to nije neki teret. Ne dozvoliti vozanje je vitalan dio igre i obrane od isparivanja, ali u pravilu je isparivanje agresivnije od toga - recimo, ona odbija ili otkazuje bez da predloži drugu lokaciju ili vrijeme, ili se jednostavno ne javlja, ili ima očito bullshit izgovor u zadnji čas, itd.

Ono poslije, nakon što vas je to oboje iživciralo, stvarno jest bio teški drama test koji si donekle ok prošao (nisi pao na njen poziv da budeš otirač koji ide nekamo samo u nadi da će je možda sresti), ali šteta je već učinjena s onim prošlim problemom. Tvoj odgovor nije loš, ni gorak ni predug (barem tako ocjenjujem bez točnog teksta poruke), ali mogao si i samo napisati nešto tipa "gay" i pustiti je da se misli. (Hint: "gay" je čarobna riječ koja tjera hrčka u sprint jer je tako kratka i ne-reaktivna, s blagim neodobravanjem ali opet tako da može značiti bilo što)

U svakom slučaju, nakon razdoblja tišine možda se još javi. Tko zna? Ali mislim da, ako su stvari ok sve do toga, mali detalj tipa je li piće u jednom disku ili drugom (osim ako drugi nije deset kilometara dalje ili tako nešto opravdano) nije stvar oko koje se treba uzrujavati. Hoćeš se naći s njom, zbariti je, poljubiti i prasnuti (tim redom). Ako ti ona to nerazumno otežava, onda se ukopaj. Ali ako ti je na putu samo sitnica koja ti ništa ne znači, je li baš toliko bitna lokacija? Druga bi stvar bila da se vi dogovorite za jedno pa onda ona otkaže i ne ponudi nikakvo drugo mjesto ili vrijeme radnje.

Što nas vodi samoj srži odgovora na tvoje pitanje "EGO ili BETA SEKS". Ne postoji "Beta seks". Alfa i Beta su samo krovni, opći pojmovi za muške osobine koje u prosjeku vode do seksa ili ne vode i zato je muškarcima u interesu razviti jedne, a suspregnuti druge. Beta osobine su Beta zato što velikom većinom ne vode k seksu (a kamoli ne vrućem, strastvenom, redovitom i zainteresiranom seksu), ili ako eventualno vode, to bude uz nerazumno velik napor, rizik i trošak u smislu "uništavanja cijelog života"). Kada bi živjeli u alternativnom svijetu gdje su sadašnje Beta stvari evoluirale u seksualni uspjeh, a sadašnje Alfa ne, onda bi se ove prve zvale Alfa, a ove druge Beta.

Alfa je, u prosjeku, ono što vodi do seksa (u što većim količinama i s curama što veće kvalitete). Cilj je biti Alfa da bi se došlo do seksa, ne da bi se bilo Alfa. Ako se može doći do seksa i Beta metodama (iako one u pravilu ne rade, zato ih i zovemo Beta), koga boli neka stvar je li to Beta? Seks je seks. Nadam se da sam uspio ovo objasniti dovoljno razumljivo.

Što se mene tiče, prošli vikend sam obradio čak pet mladih Filipinki, od toga dvije istodobno. Molim čitatelje da mi kažu je li to bilo Beta.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi...

ergarac

- Bolje umreti od litre nego od kapi



Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,

nego da neprijatelja prisiliš

da umre za svoju!



- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.

- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.



Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge,

a glupe, dižuci glas.



- "Bolje mešati alkohol, nego beton!"



- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.



- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.



- Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



- Rođendani su veoma korisni!

- Što ih više imaš, to duže živiš!



- Lako je promeniti mišljenje drugog,

teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!



Deca su naše najveće bogatstvo,

i ove godine očekuje se dobar izvoz!



- Ako ste pogrešili prema nekome,

tražite oproštaj još danas,

jer sutra možda nećete osećati krivicu!



- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!



- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!



- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala,

za svaki lek uspela je da pronađe bolest!



- Složna braća kuću grade, nesložna dve!



-Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!



Kamen po kamen - dijaliza.

TATA, TATA!

ergarac

Oženilo se Ciganče sa 14 godina, a mladenka 6 godina starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata! Tata!
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš!!!

KAKO ODRATI LISICU

ergarac

-Sedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:
- Šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- A šta ti je tema - upita ga lisica.
- Kako odrati lisicu - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usuđuješ - povika lisica, uhvati zeca i odvuče
ga u grmlje iz kojeg se odmah čuše krici. Izađe zec potom iz grmlja i
nastavi da piše. Naiđe vuk.
- Šta ti to pišeš? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- Kako odrati vuka - odgovori zec.
- Kako se usuđuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje.
Izađe zec potom, a s njim i medved koji mu reče:
- E, jesi li video. Nije važno šta ti je tema. Važno je ko ti je
mentor.

Zeleni ponedjeljak

kojotica

Novinski naslovi zadnjih dana ponukali su me razmisliti o tome gdje mi to živimo.
Čak bi i ludi Gali iz Asterixa skupa sa Julijem Cezarom, inače naučeni na svakojaka sranja (još im nebo nije palo na glavu, a kad će ne zna se), bili zgroženi (kao svaki prosječni bloger) kada bi do njih došle vijesti koje slijede u nastavku.

U Djurdjevcu eksplodirala WC školjka.
Letjelica kućne izrade strmoglavljena u polje mandarina, nastradalo dvoje ljudi.
U Kutini se djeca hrane cjepivom protiv bjesnoće.
Slavonske zmije, ne u avionu, ali na ginekologiji i po dječjim vrtićima (a nema S.L.Jacksona da im jebe mamu).
U Križevcima napad meteorita (Bruce, javi seeee, javi seeee!).
Antun Vrdoljak snima novi film.
Riječani se masovno potrovali mrazovcem, kojeg su zamijenili za medvjedji luk (btw, iskreno se nadam da jučerašnji alexxl-ov post nije i posljednji).

Strah me više otvoriti novine ili, ne daj bože, pogledati najnovije vijesti.

No, ne bi ja bila zločesta domaćica, kada ne bih razmišljala praktično.
U svakom zlu ima nekog dobra.
Barem tako kažu.
I zato sam, ponukana crnom kronikom, kao pokušaj spašavanja mile mi domovine od štetočina najgore vrste (pantagane s Markova trga), sastavila jelovnik za zeleni ponedjeljak ministrice Holy (i bez mrazovca me od nje glava boli), s obaveznom primjenom i u saborskoj kantini.*

Zeleni menu (by Ivy Strihninović):

Aperitiv : frape od otrovnog bršljana

Hladno predjelo : salata od listova mrazovca sa mariniranim plodovima tise

Toplo predjelo : krem juha od šimšira sa dodatkom bunike

Glavno jelo : polpete od muhare u umaku od plodova crvene bazge, pire od bljušta i oleandra

Dezert : savijača od ciklame

Digestiv : domaća djurdjevača (rakija od plodova djurdjice).

Tko preživi, pričat će o tome u praznoj sabornici, a Goran Višnjić predstaviti će njegov lik i djelo u najnovijem filmu svojeg punca.


Mnogo vrana u godini dana svako sebi piše kritike.
Imaju i druge zemlje zvezde ali nisu iz politike.
(Bajaga : Otrov)

* plus catering u stožere bez obzira na stranačku pripadnost.

ŠP-Hipohondar

toxycat

Što reći nego- hipohondar, sa uskličnicima.
On od malena živi pod konstantnim pritiskom da je magnet za sve boleščure koje vladaju svijetom.
Ne sjedaj svugdje! .. Ne vozi biciklo! ..Ne mijenjaj se za robu! ... Dobro se obuci! ... Izbjegavaj javni i tuđi wc! ... Ne! Ne! Ne!
Do vremena kad mu izrastu prve dlačice pičić je već istraumatiziran mogućim virusima, bakterijama, bijelim pranjem, crnim pranjem, ljubičastim pranjem, menstruacijom, spolno prenosivim bolestima, i naravno muškim prijenosnicima.



Takav pičić već u samom početku umače brijač u alkohol prije brijanja zbog dezinfekcije.
Koristi samo Ph 3,8 bez sapuna, i pazi da na svemu piše kamilica ili aloe vera.
Jako pazi na vlastitu mikrofloru i sve u svemu, opsjednut je samim sobom.
Vlasnik je u početku zadivljen čistoćom svoga ljubimca.
Zadovoljan nakon igre ni ne primjećuje da pičić brzinom munje napušta igralište i odlazi u kadicu.
Problem nastaje kada nakon nekog vremena shvati da pičić gadljivo reagira na sve njegove tjelesne tekućine.
Sam pokušaj da ponovi igru, a da se nije oribao kod pičića stvara paničan strah i suhoću.
Vlasnik počinje uviđati da posjeduje ljubimca bez osobnosti, bez boje, mirisa i okusa.
Odjednom se počinje osjećati kao bakterija u vlastitom domu i krevetu.
Pičiću je nemoguće promijeniti urođene navike i do vremena kad ste ga udomili, šteta je već počinjena.
Jedino što vam preostaje je da se priviknete na to.
Takvom vlasniku možemo savjetovati da prihvati navike svoga kućnog ljubimca i počne ličiti na pičića, kao što često bude s vlasnicima kućnih ljubimaca.

Larin izbor i Ruža vjetrova

kokijada2

Zbog povećanih troškova produkcije i ekonomske krize odgovorni ljudi su odlučili televizijske serije "Larin izbor" i "Ruža vjetrova" snimati kao jednu seriju. Ovaj potez će biti mali doprinos u svladavanju elemenata krize na što su posebno ponosni svi naši građani. Nakon završnog radnog sastanka odlučeno je, kako se navodi u izvješću specijalne komisije za posredovanje sa agencijom za medije da će se novi serijal zvati jednostavnim imenom "Larini vjetrovi".

Lijep sisati vikend vam želim hehe

eurosmijeh

HARAČ - tv pretplata koju plaćamo da gledamo turske sapunice.



Razgovaraju dve kurve:
• Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
• Zavisi šta pušiš!



Bjezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne:
- Brze malo, stici ce te!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga



-Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u pi*ku materinu!



Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?



- Kako se zove Hrvatski Chuck Norris?
- Hrcak!



Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"



Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Marica!


Mesi,mesi


Iduci tjedan posvecujemo autima,prometu,vozackim ispitima hehe

Bazga

alexxl

Kad zbrojiš sve recepte ispada ovako:
-10 cvijetova
-1 l vode

namakati 24 sata
ocijediti i na to

-1 kg šećera
-cca 15 grama limunske kiseline, ili još pride pravog limuna.

Zmutiti i u flaše.

E sad, ak delaš toga 100 litara, ono da dočeka slijedeću godinu,
ondak treba i malo prokuhavanja i kaki konzervans i sterilizacija i pasterizacija, no to me ne zanima.

Šećer je inače konzervans!

Ja to ne................, ma fuj, bljak, deca to.

Skoro sam se usral berući to:
Berem ja to, berem, kad, odjednom, lom u grmlju i
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ, topot, klopot, topot, slično konju.
Nisam vidil, tam kroz šipražje.
Ili je vepar, ili srna, srndać,
no po intervalu klopotanja, prije nekaj dugonogog.

Pa mogel sam poginuti radi jebenog soka, maspater i soku i jagodama i trešnjama.










Heh!
Nabral sam si i medveđeg luka.





Samo za Teobaldu!

To moraš biti kretenčina da zameniš sa otrovnom đurđicom i još + toga,
ideš jesti.

Kao sunčanicu sa zelenom pupavkom.
Zbilja su si slične, treba probati, ili ko ona kretenka iz Istre,
to sa češnjakom, pa ako češnjak pocrni, e onda je otrovno.

I kretensko zdravstvo, takvu kretenku šalje u kr, ma ne, u Italiju na transplataciju jetre, a stara kornjača ima 100 godina i glupa je ko kurac.
A mi to platimo, te njene egzibicije, maspater.
Nemrem bilivit.

I ondak Zmajev ručak, ono tjestenina i picek u umaku od vrhnja.
Naribam gore sira, pa u mikrovalku na grijanje, a umak joj se pretvoril u "ulje", bem ju u bulju, a na balkonyu, gle kopra!



cakcakcak, bešamel i fertih

No, bu, drugi put!

Eto, kak je meni teško

Malo za mene, malo za Goldie :))))

luki2

Marama i hranica za Goldie; majca za mene :))))


Ptičice su dobile novu krletku:





U Društvu hrvatskih književnika (u suradnji sa Slovačkim veleposlanstvom) 16. svibnja održano je predstavljanje knjige slovačkog pisca i vrsnog prevoditelja dr. sc. Jana Jankoviča: "Legenda o grofu Zrinskom 1 i 2"(Veda, 2010, Bratislava)

G. Jankovič je preveo mnoštvo knjiga (pa i suvremenih hrvatskih piosaca) i samo ne znam kako će se Hrvatska "odužiti" Slovačkoj, odnosno slovačkim autorima....




Akademik Stamać, Jan Jankovič, dr. sc. Dubravka Sesar......




Slovački veleposlanik u Hrvatskoj, Nj.E. gospodin Roman Supek


Toliko za sada; juriiim dalje....


I da, našla se sa Gali :)))))) Aj, aj kako smo se lijepo provele.....

Puno pričale, papale i uživale...Dobila puuuno poklona od Gali - hvaaaaaaa!!!!!

Vole Vas L+B+G

ŠP-Nestašni pičić

toxycat

Vjerojatno najcjenjenija osobina među pičićima je nestašnost.
To su oni pičići koji su odrasli nailazeći na mnoge primjere i priče o drugima svoje vrste.
Kao vrsta koja se ne spominje često u javnim razgovorima, teško je naići na priče o njima.
Još teže u kontekstu ovakvih ozbiljnih priča. Najčešće se pojavljuju u predaji uz psovke i uvrede.
Zato, kad pičić naiđe na priče o svojoj vrsti, koje im prilaze iz sasvim drugog kuta gledanja, on stekne uvid o sebi kao nečem zabavnom i veselom.
Njegova misija postane dijeljenje radosti sa onima koji mu se svide, sve dok ne nađe stalnog vlasnika.
Takav vlasnik ima nevjerojatnu sreću.
Pičić takvom vlasniku daje svu svoju ljubav, znanje i nestašnost.
Sklon je učenju novih igara, skoro uvijek je spreman prepustiti se i naučiti nešto novo.
Ne shvaća se preozbiljno pa je sklon mijenjanju izgleda i zabavnim porukama.



Vlasnik takvog pičića zapravo ima samo jedan problem.
Strah da bi se pičić mogao zaigrati negdje drugo.
Taj strah je uglavnom neosnovan jer se takva životinjica nikada ne bi ni udomila ondje gdje nije veselo.
Jedini način na koji bi se to moglo dogoditi je da vlasnik odjednom postane mrtvo puhalo.
Vlasnika možemo samo upozoriti na staru narodnu poslovicu Dobar glas daleko se čuje!
Zato Vi Glasajte redovito!

Vrste raspoloženja

kokijada2