Humor

BEOGRAD

alexxl

Beograd!

I ode on danas!

Odi, veslaj i šuti!
Nemoj mi neke fore.
Nazovem SB:
-alo, stiže,.... Pantelija, molim te pripazi na njega, a i da bude prvi,
maspater!, a i ovi svi naši!
-paaaaa....................
- ma jebi se, tako i nikao drugačije

I zovem danas pun kurac rodbine!

Aloooo, Srbija:
Žena pizdi, da koliko nofci!
Da kaj nofci tuko, nas bi šteli vidjeti, pa nek navijaju, nek nas gledaju.


OOooooo, kako sam sretan, oooooo, kako sam ponosan,
za Nas!
Za Hrvatsku, .........................




Ak je mogel Slovencima maznut medalju i pehara,
A valjda bu i
našima! !!!!


Sam da se razmemo, nama u kući je uvijek bila jedna jurišma,
a pošto smo pod zastavom R. Hrvatske,.........................

Premaliće

broduboci

Nekad su me čudile prognoze za ribare koje su se minjale deboto svake dvi-tri ure, i obično su izgledale ovako nekako - Dobro u svitanje, podnošljivo do podne pa loše do 14 sati. Ponovo podnošljivo do mraka, dobro do 21 pa podnošljivo do malo iza 4 sata. Ostatak noći loše.



I zamislite samo koje ste možjane morali imat za usvojit sve tajne sunca, miseca, kurenta, plime i oseke!? A danas je sve drugačije.

Nima više primalića, lita, jeseni i zime nego se sad sve pritvorilo u šuć-muć pa proli. U svitanje se smrzneš ka lignja patagonika, a već u devet uri brišeš kapje znoja sa templa, do podne vazmeš šugaman i greš se kupat u more, a onda pozapodne padne snig i nakon toga opali bura šćeto neto, zatvori Maslenicu i Svetu Mariju Magdalenu. Na banj nosiš skije i sanjke umisto maske i peraje, na snig mudantine, šal i rukavice, nikad ne znaš koji će škerac sad udrit.

Ma neka, isto je uvik lipo u premaliće. Ruže su procvitale, behara više nema, ali zato su se masline okitile resama, pupovi su nabrekli i jedva čekaju da se u cviće pretvore.



U portu maloga mista živo je, domaći guštaju u svome miru prije nego šta furešti navale. A vi barba Toma, ča činite, ča činite....



A barba Toma će - Ol se ne vii-i-idi da pitura-aa-aa-ajennnnnnn, svoju mižeee-e-erjuuuuuu...

Ma neka je mižerja, isto je lipa, ma isto je smišna, a tu su i pravi meštri o zanata koji dobro znaju kako valja valjak držat u ruci.





Ipak, neke je uvatila mala snaga...



A ča je kume, jesi to malo ubija joko na šentadi an?
Ma biži, ispeka sam za obid palamide na gradele, joooo ča su bile slake kad san ih potoča ujen, a oni se petrsimul i vlaški luk stopija sa jazikom... ma isto mi se pari da mi ona četvrta čaša vina baš i ni bila o' potribe....

Penšjunati naslonjeni na osunčani zid javnoga zahoda grijedu škinu i bistridu politička pitanja.



A ča misliš, ko bi sutra moga pobjedit?
Ja ima osjećaj da bi moga Karamarko.
A za koga ti igra?
Šta za koga igra?
Jel u Bajerna oli Čelzija?
O đava ti čelzije odnija, ima bit da tebi već na osamnjajst stupnjeva čelzija prokuvaju možjani.

Ja isto navijen za Bajerna. Tamo igra naš Brane.
Koji Brane?
Oblak bome!



Premaliće u Dalmaciji.
Ma ko to more platit...



Da se ča ne zaudobi.

Je li ovo bilo Beta?

igniss

Anonimni čitatelj iz Istre piše:

Imam pitanje. Isplati li se u početku, dakle, na prvim izlascima pustiti dominaciju dok se ne dođe do cilja, pa onda početi sa alfa igrom ili je treba udariti dok je vruće?

Dakle, zbario sam jednu malu u disku, srednje dvadesete. Izgleda kao dobra cura, otvorena, ok, pričali smo i malo plesali (ništa više) i rado mi je dala svoj broj. Sve je bilo dobro, dopisivali smo se sljedeći dan i onda sam je navečer zvao vani. Ona je inzistirala da joj se ne ide opet u onaj disko i da bi radije u neki drugi, ne znam ni sam zašto, ali nisam na to pristao... ipak mi je ego za nijansu jači. Nakon toga se ona povukla ali je rekla da će ići pa možda biti u nekom trećem disku pa da svratim i vidjet ćemo. Ispričao sam se da imam drugog posla i nismo se više čuli.

Možda sam napisao previše opširno o sitnim detaljima ali si jednom prilikom napisao da su ti detalji najvažniji kako bi mogao dati konstruktivan savjet.

Dakle moje pitanje glasi: EGO ili BETA SEKS? Ako se to može tako reći.
Moja reakcija:


Ne, naravno ne smijem se čitatelju i njegovoj situaciji, već pitanju. Stvarno..."EGO ili BETA SEKS?" Ova Alfa/Beta stvar je definitivno prešla svaku granicu.




Podsjeća me na jednu genijalnu temu s Rooshevog foruma kada je neki tip opisao manje-više sljedeće:

"Smuvao sam neku malu u disku, ljubili smo se i pipali, i onda ju je njena debela prijateljica odvukla (tipično). Ja sam se naljutio i rekao joj da je grozna što to dopušta prijateljici, ona se isto naljutila i otišla. I kad sam bio baš u nedoumici što da radim, a ona je uskoro odlazila, mislio sam da mogu A) vratiti se unutra i smuvati neku drugu, ili B) pokušati s njom.
Progutao sam ponos i izabrao B Beta izbor, uhvatio je za ruku i rekao joj (iako je i dalje bila u bitch-modu) rekao joj "gle, ovo je sranje, sviđaš mi se, ne dajmo da nam jedna rečenica uništi noć". Pogled u njenim očima je bio tako seksi... i onda smo se nastavili ljubiti i otišao sam s njom doma.
Beta ili ne?"

A onda je netko ispod komentirao: "To Alfa/Beta je stvarno van kontrole. A ja sam se seksao s tri Playboy modela istodobno i pretukao onog tipa koji je udario Princa od Monaka. Je li ovo bilo Beta?"
I tako je nastao nezaboravni izraz "Was this Beta? (TM)"

Vratimo se na pitanje. Mislim da si učinio ono što se zove "preigravanje", znaš kao ono kad nogometaši vrte loptu da nekog predriblaju pa im na kraju ispadne? U prosjeku je to bolje nego podigravanje (tj. prijateljska zona), ali Igra je ipak fina umjetnost i potrebno je precizno prilagoditi razinu igre njenim potrebama. Ukratko, mislio si da je inzistiranje na lokaciji nekakav drama test, a najvjerojatnije nije bio. To nije velik zahtjev, i ako se nađe s tobom neće ni najmanje utjecati na tebe. Možda bi joj stvarno bilo dosadno tamo ili se boji da će sresti nekog bivšeg dok je s tobom. U svakom slučaju, za tebe to nije neki teret. Ne dozvoliti vozanje je vitalan dio igre i obrane od isparivanja, ali u pravilu je isparivanje agresivnije od toga - recimo, ona odbija ili otkazuje bez da predloži drugu lokaciju ili vrijeme, ili se jednostavno ne javlja, ili ima očito bullshit izgovor u zadnji čas, itd.

Ono poslije, nakon što vas je to oboje iživciralo, stvarno jest bio teški drama test koji si donekle ok prošao (nisi pao na njen poziv da budeš otirač koji ide nekamo samo u nadi da će je možda sresti), ali šteta je već učinjena s onim prošlim problemom. Tvoj odgovor nije loš, ni gorak ni predug (barem tako ocjenjujem bez točnog teksta poruke), ali mogao si i samo napisati nešto tipa "gay" i pustiti je da se misli. (Hint: "gay" je čarobna riječ koja tjera hrčka u sprint jer je tako kratka i ne-reaktivna, s blagim neodobravanjem ali opet tako da može značiti bilo što)

U svakom slučaju, nakon razdoblja tišine možda se još javi. Tko zna? Ali mislim da, ako su stvari ok sve do toga, mali detalj tipa je li piće u jednom disku ili drugom (osim ako drugi nije deset kilometara dalje ili tako nešto opravdano) nije stvar oko koje se treba uzrujavati. Hoćeš se naći s njom, zbariti je, poljubiti i prasnuti (tim redom). Ako ti ona to nerazumno otežava, onda se ukopaj. Ali ako ti je na putu samo sitnica koja ti ništa ne znači, je li baš toliko bitna lokacija? Druga bi stvar bila da se vi dogovorite za jedno pa onda ona otkaže i ne ponudi nikakvo drugo mjesto ili vrijeme radnje.

Što nas vodi samoj srži odgovora na tvoje pitanje "EGO ili BETA SEKS". Ne postoji "Beta seks". Alfa i Beta su samo krovni, opći pojmovi za muške osobine koje u prosjeku vode do seksa ili ne vode i zato je muškarcima u interesu razviti jedne, a suspregnuti druge. Beta osobine su Beta zato što velikom većinom ne vode k seksu (a kamoli ne vrućem, strastvenom, redovitom i zainteresiranom seksu), ili ako eventualno vode, to bude uz nerazumno velik napor, rizik i trošak u smislu "uništavanja cijelog života"). Kada bi živjeli u alternativnom svijetu gdje su sadašnje Beta stvari evoluirale u seksualni uspjeh, a sadašnje Alfa ne, onda bi se ove prve zvale Alfa, a ove druge Beta.

Alfa je, u prosjeku, ono što vodi do seksa (u što većim količinama i s curama što veće kvalitete). Cilj je biti Alfa da bi se došlo do seksa, ne da bi se bilo Alfa. Ako se može doći do seksa i Beta metodama (iako one u pravilu ne rade, zato ih i zovemo Beta), koga boli neka stvar je li to Beta? Seks je seks. Nadam se da sam uspio ovo objasniti dovoljno razumljivo.

Što se mene tiče, prošli vikend sam obradio čak pet mladih Filipinki, od toga dvije istodobno. Molim čitatelje da mi kažu je li to bilo Beta.

Zeleni ponedjeljak

kojotica

Novinski naslovi zadnjih dana ponukali su me razmisliti o tome gdje mi to živimo.
Čak bi i ludi Gali iz Asterixa skupa sa Julijem Cezarom, inače naučeni na svakojaka sranja (još im nebo nije palo na glavu, a kad će ne zna se), bili zgroženi (kao svaki prosječni bloger) kada bi do njih došle vijesti koje slijede u nastavku.

U Djurdjevcu eksplodirala WC školjka.
Letjelica kućne izrade strmoglavljena u polje mandarina, nastradalo dvoje ljudi.
U Kutini se djeca hrane cjepivom protiv bjesnoće.
Slavonske zmije, ne u avionu, ali na ginekologiji i po dječjim vrtićima (a nema S.L.Jacksona da im jebe mamu).
U Križevcima napad meteorita (Bruce, javi seeee, javi seeee!).
Antun Vrdoljak snima novi film.
Riječani se masovno potrovali mrazovcem, kojeg su zamijenili za medvjedji luk (btw, iskreno se nadam da jučerašnji alexxl-ov post nije i posljednji).

Strah me više otvoriti novine ili, ne daj bože, pogledati najnovije vijesti.

No, ne bi ja bila zločesta domaćica, kada ne bih razmišljala praktično.
U svakom zlu ima nekog dobra.
Barem tako kažu.
I zato sam, ponukana crnom kronikom, kao pokušaj spašavanja mile mi domovine od štetočina najgore vrste (pantagane s Markova trga), sastavila jelovnik za zeleni ponedjeljak ministrice Holy (i bez mrazovca me od nje glava boli), s obaveznom primjenom i u saborskoj kantini.*

Zeleni menu (by Ivy Strihninović):

Aperitiv : frape od otrovnog bršljana

Hladno predjelo : salata od listova mrazovca sa mariniranim plodovima tise

Toplo predjelo : krem juha od šimšira sa dodatkom bunike

Glavno jelo : polpete od muhare u umaku od plodova crvene bazge, pire od bljušta i oleandra

Dezert : savijača od ciklame

Digestiv : domaća djurdjevača (rakija od plodova djurdjice).

Tko preživi, pričat će o tome u praznoj sabornici, a Goran Višnjić predstaviti će njegov lik i djelo u najnovijem filmu svojeg punca.


Mnogo vrana u godini dana svako sebi piše kritike.
Imaju i druge zemlje zvezde ali nisu iz politike.
(Bajaga : Otrov)

* plus catering u stožere bez obzira na stranačku pripadnost.

ŠP-Hipohondar

toxycat

Što reći nego- hipohondar, sa uskličnicima.
On od malena živi pod konstantnim pritiskom da je magnet za sve boleščure koje vladaju svijetom.
Ne sjedaj svugdje! .. Ne vozi biciklo! ..Ne mijenjaj se za robu! ... Dobro se obuci! ... Izbjegavaj javni i tuđi wc! ... Ne! Ne! Ne!
Do vremena kad mu izrastu prve dlačice pičić je već istraumatiziran mogućim virusima, bakterijama, bijelim pranjem, crnim pranjem, ljubičastim pranjem, menstruacijom, spolno prenosivim bolestima, i naravno muškim prijenosnicima.



Takav pičić već u samom početku umače brijač u alkohol prije brijanja zbog dezinfekcije.
Koristi samo Ph 3,8 bez sapuna, i pazi da na svemu piše kamilica ili aloe vera.
Jako pazi na vlastitu mikrofloru i sve u svemu, opsjednut je samim sobom.
Vlasnik je u početku zadivljen čistoćom svoga ljubimca.
Zadovoljan nakon igre ni ne primjećuje da pičić brzinom munje napušta igralište i odlazi u kadicu.
Problem nastaje kada nakon nekog vremena shvati da pičić gadljivo reagira na sve njegove tjelesne tekućine.
Sam pokušaj da ponovi igru, a da se nije oribao kod pičića stvara paničan strah i suhoću.
Vlasnik počinje uviđati da posjeduje ljubimca bez osobnosti, bez boje, mirisa i okusa.
Odjednom se počinje osjećati kao bakterija u vlastitom domu i krevetu.
Pičiću je nemoguće promijeniti urođene navike i do vremena kad ste ga udomili, šteta je već počinjena.
Jedino što vam preostaje je da se priviknete na to.
Takvom vlasniku možemo savjetovati da prihvati navike svoga kućnog ljubimca i počne ličiti na pičića, kao što često bude s vlasnicima kućnih ljubimaca.

Larin izbor i Ruža vjetrova

kokijada2

Zbog povećanih troškova produkcije i ekonomske krize odgovorni ljudi su odlučili televizijske serije "Larin izbor" i "Ruža vjetrova" snimati kao jednu seriju. Ovaj potez će biti mali doprinos u svladavanju elemenata krize na što su posebno ponosni svi naši građani. Nakon završnog radnog sastanka odlučeno je, kako se navodi u izvješću specijalne komisije za posredovanje sa agencijom za medije da će se novi serijal zvati jednostavnim imenom "Larini vjetrovi".

Lijep sisati vikend vam želim hehe

eurosmijeh

HARAČ - tv pretplata koju plaćamo da gledamo turske sapunice.



Razgovaraju dve kurve:
• Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
• Zavisi šta pušiš!



Bjezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne:
- Brze malo, stici ce te!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga



-Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u pi*ku materinu!



Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?



- Kako se zove Hrvatski Chuck Norris?
- Hrcak!



Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"



Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Marica!


Mesi,mesi


Iduci tjedan posvecujemo autima,prometu,vozackim ispitima hehe

SRAMOTNA MRLJA NA ZASLUŽENOM TRIJUMFU UNION GRAFICE

copalibertadores

U napetoj utakmici u kojoj su obje ekipe imale svoje prilike Union Grafica je iskoristivši svoje uspjela zasluženo obraniti naslov prvaka Copa Libertadores.
Nažalost to je sve što možemo reći o nogometu.

Oni koji su bili na licu mjesta (a i oni koji su vidjeli snimku) bili su svjedoci, najblaže rečeno, sramotnog ponašanja pojedinaca.
Sada će se dušebrižnici zapitati je li potrebno kopati po tome (kao, pusti bilo pa prošlo...), ili ne. Mislim da je potrebno iznijeti činjenice baš kao što je bila potrebna i moja intervencija na žici nakon koje je vrijeđanje ipak prestalo.
Na žici sam stanovitom gospodinu rekao što sam rekao i pogledavši i preslušavši snimku stojim iza svake riječi, točke i zareza koji sam izgovorio. Da li on stoji iza onoga što je vikao nevjerojatnih desetak minuta u komadu trebalo bi njega pitati. I to sve zbog incidenta koji je izazvao igrač njegove ekipe, što se sasvim lijepo vidi i na snimci.
Spomenuta snimka utakmice koja je trebala ovjekovječiti vrhunac sezone, spektakl, pripremljenu bakljadu, ceremoniju dodjele prijelaznog pehara, za mene je zbog takvih povika mržnje postala gledljiva jedino bez zvuka i žalosti me što je neću moći pokazivati prijateljima niti gledati s djecom.
Moram reći da sam do sada u svakoj prilici pri spomenu CL bio ponosan na sve nas koji sudjelujemo u natjecanju, sve do ovog utorka kada sam se po prvi put sramio zbog toga što sam dio projekta Copa Libertadores i kada sam svaku uvredu doživio kao da je upućena meni osobno.
Ovo pišem i zato jer je ovaj blog svojevrsna kronika lige i kao podsjetnik na nešto što se ne bi smjelo ponoviti.
Ovih dana bilo je i govora oko nekakvih kazni zbog gore navedenog. Samo postojanje ovakve snimke čini mi se kao kazna.
Ali svejedno Union Grafica - tri utakmice bez navijača i alkohola.
O kazni za Fumacu zbog nepotrebnog izazivanja incidenta raspravit će disciplinska komisija u sastavu Gallardo i Ze Simao nakon zajedničkog pregleda snimke.
Zarrincha

RESUMAO CL TERCEIRO
Treće prvenstvo Copa Libertadores je bilo uzbudljivije nego ikada.
Kvaliteta prikazanog nogometa bila je na višoj razini nego u prethodne dvije sezone, baš kao i suđenje. Dvoboj za prvaka sudila su dva suca – Heberro (Prcela) i Chico (Cikojević).
Oni su to sami odlučili kako bi se spriječile eventualne pogreške i na tome im svaka čast.
Bilo je nekih nesportskih zaobilaženja donesenih pravila i opravdavanja zbog čega (ne)treba igrati, ali i to je škola za ubuduće.
Union Grafica je zasluženi prvak, dok Social zaslužuje posebne pohvale. Nekada poslijednjeplasirana ekipa je sada na trećem mjestu, a imali bi možda i više bodova i uspjeha da su češće igrali kompletni.
Opet se pokazalo da ekipe koje imaju stalniju postavu postižu bolje rezultate.
Momčadi iz drugog dijela tablice – Penagol, Impressao i Expediantes nisu baš bili topovska hrana jačim ekipama, nego su se sportski i žestoko trudili da osvoje što više bodova.
Ze Simao

PRVI REPREZENTATIVNI NASTUP
Došlo je do promjena u izabranoj vrsti CL-a.
Konačan popis izgleda ovako:
Josip Baričević - Barrichello, Nikša Babić - Nico, Sani Bebić - Soni Bebeno, Marino Grgas - Marinho, Siniša Didić - Dida, Vinko Ganza - Vincente, Bruno Slivar - Brunao Silva, Stipe Marović - Fratelli, Goran Šundov - Montanho, Matija Jurić - Matizalem
U petak je trening na Pirates Nou, pa bi bilo dobro da se reprezentativci malo uigraju u 4+1 formaciji.
Dakle, svi na La Scovacceru u subotu 19.05.2012. u 10.30 sati. Pružite podršku LIBEERTADORESIMA na Ožujsko kupu.
Marinho

Počela sezona

ribarnica

Bazga

alexxl

Kad zbrojiš sve recepte ispada ovako:
-10 cvijetova
-1 l vode

namakati 24 sata
ocijediti i na to

-1 kg šećera
-cca 15 grama limunske kiseline, ili još pride pravog limuna.

Zmutiti i u flaše.

E sad, ak delaš toga 100 litara, ono da dočeka slijedeću godinu,
ondak treba i malo prokuhavanja i kaki konzervans i sterilizacija i pasterizacija, no to me ne zanima.

Šećer je inače konzervans!

Ja to ne................, ma fuj, bljak, deca to.

Skoro sam se usral berući to:
Berem ja to, berem, kad, odjednom, lom u grmlju i
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ, topot, klopot, topot, slično konju.
Nisam vidil, tam kroz šipražje.
Ili je vepar, ili srna, srndać,
no po intervalu klopotanja, prije nekaj dugonogog.

Pa mogel sam poginuti radi jebenog soka, maspater i soku i jagodama i trešnjama.










Heh!
Nabral sam si i medveđeg luka.





Samo za Teobaldu!

To moraš biti kretenčina da zameniš sa otrovnom đurđicom i još + toga,
ideš jesti.

Kao sunčanicu sa zelenom pupavkom.
Zbilja su si slične, treba probati, ili ko ona kretenka iz Istre,
to sa češnjakom, pa ako češnjak pocrni, e onda je otrovno.

I kretensko zdravstvo, takvu kretenku šalje u kr, ma ne, u Italiju na transplataciju jetre, a stara kornjača ima 100 godina i glupa je ko kurac.
A mi to platimo, te njene egzibicije, maspater.
Nemrem bilivit.

I ondak Zmajev ručak, ono tjestenina i picek u umaku od vrhnja.
Naribam gore sira, pa u mikrovalku na grijanje, a umak joj se pretvoril u "ulje", bem ju u bulju, a na balkonyu, gle kopra!



cakcakcak, bešamel i fertih

No, bu, drugi put!

Eto, kak je meni teško

Nit početka niti kraja!!!

nepoznate-daljine

Mrtva sam! Umorna, psihički.

Danas smo krenuli dosta rano ujutro za Zagreb, bilo je oko pol 8h. Čekali smo na red do pol 13h, a bili smo treći po redu i došli doma v 15h. No hvala Bogu isplatilo se.

Više ne moramo dolaziti kod prof. nego samo endokrinologu na kontrole. Ljepo me pohvalio, vidi da se dobro brinem za djete, da mu ne fali ništa. Vidi da sam se ufurala u taj Diabetis insipidus i da je uglavnom to TO. Veli vidimo se po potrebi.

A i ne sam to, išli su mi na ruku. Nismo išli prošli mjesec kod endokrinologa jer me Varaždinska bolnica zeznula s vađenjem krvi. Nisam ni u snu pomislila da se to treba naručivat. Nazvala sam Nuklearnu u VŽ dva tjedna prije odlaska endokrinologu i vele mi : Gospođo pa na red se čeka mjesec i pol do dva mjeseca. Ostala sam BEZEK!!

I kaj, nismo išli. Nebrem odgodit endokrinologa jer se niti F ne javlja na telefon pa sam čekala do danas kaj sam došla tam osobno i dobila termin.
Djetetu su sad v Zg. izvadili krv da se više ne hebem s Varaždinom i njihovim procedurama. Aj fala Bogu velim!

I kad konačno pomislim taman mi malo sunca zasjalo nad glavom, kad ono dojdem doma i hitilo me na rit, mislim da nebum došla jedno vrijeme k sebi.
Došla gospoda s plinare. Al dobro, imam 2 stafforda pa ih nisu pustili nutra :D
al uglavnom iz kulture sam nazvala i sve riješila.. sam kaj mi sad žal tih para njima lopovima dati i zapravo to sam odgađala svo ovo vrijeme sve do sad dok vrag nije došel po svoje!! ....al ajd, svako zlo za neko dobro.
ionak prelazim na drva i bar ih skinem sa vrata više!! :)))

Malo za mene, malo za Goldie :))))

luki2

Marama i hranica za Goldie; majca za mene :))))


Ptičice su dobile novu krletku:





U Društvu hrvatskih književnika (u suradnji sa Slovačkim veleposlanstvom) 16. svibnja održano je predstavljanje knjige slovačkog pisca i vrsnog prevoditelja dr. sc. Jana Jankoviča: "Legenda o grofu Zrinskom 1 i 2"(Veda, 2010, Bratislava)

G. Jankovič je preveo mnoštvo knjiga (pa i suvremenih hrvatskih piosaca) i samo ne znam kako će se Hrvatska "odužiti" Slovačkoj, odnosno slovačkim autorima....




Akademik Stamać, Jan Jankovič, dr. sc. Dubravka Sesar......




Slovački veleposlanik u Hrvatskoj, Nj.E. gospodin Roman Supek


Toliko za sada; juriiim dalje....


I da, našla se sa Gali :)))))) Aj, aj kako smo se lijepo provele.....

Puno pričale, papale i uživale...Dobila puuuno poklona od Gali - hvaaaaaaa!!!!!

Vole Vas L+B+G

ŠP-Nestašni pičić

toxycat

Vjerojatno najcjenjenija osobina među pičićima je nestašnost.
To su oni pičići koji su odrasli nailazeći na mnoge primjere i priče o drugima svoje vrste.
Kao vrsta koja se ne spominje često u javnim razgovorima, teško je naići na priče o njima.
Još teže u kontekstu ovakvih ozbiljnih priča. Najčešće se pojavljuju u predaji uz psovke i uvrede.
Zato, kad pičić naiđe na priče o svojoj vrsti, koje im prilaze iz sasvim drugog kuta gledanja, on stekne uvid o sebi kao nečem zabavnom i veselom.
Njegova misija postane dijeljenje radosti sa onima koji mu se svide, sve dok ne nađe stalnog vlasnika.
Takav vlasnik ima nevjerojatnu sreću.
Pičić takvom vlasniku daje svu svoju ljubav, znanje i nestašnost.
Sklon je učenju novih igara, skoro uvijek je spreman prepustiti se i naučiti nešto novo.
Ne shvaća se preozbiljno pa je sklon mijenjanju izgleda i zabavnim porukama.



Vlasnik takvog pičića zapravo ima samo jedan problem.
Strah da bi se pičić mogao zaigrati negdje drugo.
Taj strah je uglavnom neosnovan jer se takva životinjica nikada ne bi ni udomila ondje gdje nije veselo.
Jedini način na koji bi se to moglo dogoditi je da vlasnik odjednom postane mrtvo puhalo.
Vlasnika možemo samo upozoriti na staru narodnu poslovicu Dobar glas daleko se čuje!
Zato Vi Glasajte redovito!

Milka i novi trend

natasa12102007

Tko je ono rekao da je to taaaaaako doooooobrrrrrrrrrrooooo ?
Da ko more to platit kad ti povjetarac piri međ usnama ?
Da to je trenutna i brzinska bol ?



Pa hebate, da je depilacija bezbolna, ne bi se muškarci brijali !
Koji andrak mi je bio da to idem radit ?
Što me briga što dlake strše ? Što ???
Što me briga što mala dica pitaju mamu na plaži da što ovoj teti viri iz gaća ?



Bila sam ja hrabra, daaaaaa, jesam, jesam.
Fino je ona meni toplim voskom namazala jednu stranu ... i potegla ...
PAS MATER !!!
Suze su mi navrle na oči !
Dreknula sam iz dubine svoje bolne duše.
Tako glasno da su ptice vani prestale pjevati,
a mačak je utekao kroz zatvorena vrata !


( ne ovaj mačak )

STANI, HEBATE !!!
Neš me više.

Al još samo drugu stranu, začas ćemo to ...

NE DAM !!!
Da se nisi usudila prići s tim voskom, ugristi ću te za ruku !



I tako ...
Pobjegla sam joj.
Napola pofurena.
Širokim korakom.
Možda uspijem ovo prodati kao novi trend, novu zurku.
Stil: asimetrija ?

SISE za Dan Muškaraca hehe

eurosmijeh

Danas je ovdje u Bavarskoj Vatertag ili ocev dan ili Dan Muškaraca...
Pa neka nam je sretan...



Sta je nemoguca i za Cak Norisa?
Pronaci Ekrema Jevrica!!!
Kad ga trazi kod kuce, on je na poslu, a kad ga trazi na poslu on je kod kuce...



Otišao Albanac u američki kafić i ne zna kako da naruči. Dolazi Amero i kažee:
"Whisky Johnny Walker."
Albanac će:
"Coca cola, Nazim Beriša."



Što je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
- Ako dugo potraju, ojačat će DESNICU!



Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vrača se, a samo sebi udario pečat.
"Zasto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"



Sretnu se Čak Noris i sok tetrapak....
Tetrapak : Gde si Norisu Čače !!!
Čak : Gde si soče tetrapače!!!



Šta je to ŠAMAR?
Informacija iz prve ruke.



Postoje tri vrste patološke ljubavi: -ljubav žene prema ženi -ljubav
muškarca prema muškarcu -ljubav prema Franji i hadezeu.


Sise sestre mitre