Humor

Balkanski

kokijada2

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže
- Ne boj se jadna, držim ga ja.


Ciga pita tatu:
- Tato, što je to demokracija?
- Demokracija je da svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu pomoć ....
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam.


Mujo:- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:- "Al se neko najebo u moje ime!"


Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?
Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!



Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada
ranije?
-Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...



Pitali Mostarca šta će kupiti curi za Valentinovo.
Kaže Mostarac: Kupit' ću jojčekić, da izbije sebi poklon iz glave.


Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka pridje tiho momkovom stolu i rece:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".



Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al se ne mogu nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe u krilo i otrči u kupaonu. Ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on če:
- Ko prolije juhu, je....
će ga babo.



Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
-"Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"
-"Evo, ide.
-OOOOJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!"


Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira?



Obzirom na učestale nesreće Space Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje
letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za
astronaute.
Javili su se Nijemac, Rus i Hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo Švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što
dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad Rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što
dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i Hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca Hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj Švabi, pa neka on leti!

jebena POLITIKA hehe..

eurosmijeh

Sjede u vagonu Opuzenac, Vrgorčanin,
Zagrebčanin i Hercegovac:
Odjednom ustane Opuzenac, baci kroz prozor košaru punu mandarina.
Vrgorčanin ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio mandarine, pa šteta je...
- Ma, u Opuzenu imamo mandarina k'o pijeska,ne znamo
šta ćemo s njima - veli
Opuzenac.
Malo kasnije, ustane Vrgorčanin baci jagode . Opuzenac
se začudi i pita:
... - Zašto si bacio jagode van?
- Pa, mi u Vrgorcu imamo jagoda k'o u priči,ne znamo više
šta ćemo s njima
- veli Vrgorčanin
Sjede oni dalje tako, na to Zagrebčanin pogleda Hercegovca,
a Hercegovac će
brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.



Pita mali Mujo tatu: tata, tata, zašto se zemlja okreće?
Stari razmišlja i veli : Da ti nisi našo moju flašu rakije sunce li ti tvoje!



Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu.
Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila
leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporući da i dalje pije meda.
Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"



Poslednje reci Adolfa Hitlera:
Ubijte Batu Zivojinovica!



Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma sta gorilu, king kong-a)
dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
-TI lovis !



Prilikom poroda novorodjence premine i ode u raj,
dodje pred Svetog Petra. Petar ga gleda i sazali se i kaze:
evo tebi krila ti budi mali andjeo, tog istog dana premine jos 5 male djece
i nad svima se Sveti Petar sazali i dade im krila da budu mali andjeli.
Istog dana dodje mali crnac pred Petra i ovaj si misli, misli i kaze evo i
tebi krila ti budi mali sismis!!



Pita učiteljica Pericu: - Sa koliko nula se piše milion?
- Sa šest.
- A pola miliona?
- Pa sa tri.


Politicari

Za mnom

civordnaratep

- Sine dis ti, oma vamo das doša.
- Evome majo moja odesan ja... da zovem bilježnika a?
- Đava ti bilježnika odnjo da ti odnjo nega jel KIA prde spremna za put? Je! Natoči je one napte s autoputa…
- Dićemo sa majo moja? Men se čini da više nema napte, potrošlose.
- Unda natoči lože o tratora akoje šta ostalo, đava ih odnjo daih odnjo dok su radili put svega je bilo.
- Dobro majo natočiću skroz do vra a? A dićemo?
- Kako dićemo bezbožniče, iđemo prosvidovat ka svi pravi rvati. Iđemo na mrakov trg.
- Majo moja a što?
- Kako to misliš a što?
- Mislim, kontra čega i oćel bit sumnjivo okle nam pun rezervar goriva?
- Svi rvati prosviduju svi, i oni koji imaju i oni koji nemaju pa nekanas pripozna ako more, imase morese štatije u glavi.
A koće sve ići majo.
- Skupi drčinu, ženetnu, unučad, braju i sestretnu i neka i uni prikupe svoje blago pa iđemo.
- Majo moja to cila dva autobusa, koćemi dat…
- Zovi ih i napuni in svima lože ja častin!
- U redu je da ti častiš nega nije uredu što san ja platija.
- Iđemo uprosvid nemoj ti meni o plaćanju.
- A znašli dase loža nesmi u aute majo, uvatit će nas pa ću svršt u pržun.
- Mogu nas uvatit za misto imaju zašta bogufala, štas bojiš ala.
- Majo moja jel to ti dižeš revoluciju.
- Dižem pa šta!
- Bome men se ne diže.
- Dodaj mi bagulinu.
- Bagulinu? A diš prija čekaj da sve sredin.
- Da te opatrnen po kostiman nešti meni kontresat.
- A to, evoti na.
- A štose odmičeš kako ću te dobavit? Uspućemo protestirat i kontra onoga Linića, da nije lin nebi se tako nizva. Đava mu gaće odnjo.
- Majo moja pa nije on pokra državu nega zna se…
- Muč, tosu naši nekaih. Ako ovaj uvede porez kako će naši bidni platit poreza, te stanovi, kuće, jahte, autine, avijoni…
- Dobro ti zboriš majo moja, svakatije namistu ka sveto pismo, saćemo se mi koji nemamo ništa njima rugat.
- Nevaljain račun moj sinko nevalja i zato iđemo u prosvide.
- A es najavila prosvid policiji majo.
- Šta ću javljat, toe naša pulicija?
- Ali majo takije propis i moraš reć protivu čega protestiramo nemožese sad protiv svega jerće ispast da cila država…o božesačuvaj.
- Ti kao da nečuješ dobro brojevi nas prcaju brojevi sine protivu toga ćemo protestirat i napiši koji transparenat da nosamo.
- A to, misliš na arapske ili rimske brojeve?
- Dođde da te trisnen, kako smiš spominjat rimske.
- Dobro dobro neću rimske dirat. Oću li stavit i sliju presjednika stranke.
- E moj sinko nikad Ive otebe, pa nejdemo u šenicu nega na mrakov trg. Slušaj dobro, nji valja zateć ka vepra u čeki. Valja in zabit goal iz rebataice, gađaš u stinu a ubiješ onoga do sebe razumiš.
- Majo moja disti doktorirala?
- Muči i slušaj. Viš kako su protestirali oni kontra jebačine u školi paih sud poslušao i ukinija e tako ćemo mi tražit za matematiku.
- Ali majo oni su protestirali kontra seksa a ne kontra matematike. Matematika je najstariji predmet ne može se ona ukinit šta ti je.
- Ma nemoj! Prvo, matematika je drčini najmrskija i iz nje imaju najviše jedinica a koga si od đaka vidija da iz jebačine ima jedinicu, ae ko? I koe po tebi stariji jebačina ili matematika?
- Paaa ona.
- Ona dašta.
- Ali majo oni su tražili da se spolni odgoj ukine samo u školi ne vanka.
- I mi tražimo da se matematika ukine samo u školi pa da vidimo kako će unda računat na nas.

Space oddity - The coolest mankind oddity of all times (part 1)

zagrebackidekameron

There is lots of places worth to be seen when visiting Moscow. The most common places visitors usually select are Red Square, Kremlin and Saint Basil's Cathedral. If have more time to spent, they visit some other places (Moscow: 10 Things to Do). But there is one true place which, whatever you think, is the coolest one among all places to visit. And this place is a direct connection to stars not only in Moscow but in the entire World. The location is on Prospekt Mira 111.

Ladies and gentleman, welcome to the Space museum in Moscow!
http://www.space-museum.ru/

As a young boy, I was dreaming I'm flying through the space. I was looking at the sky to find a star which is waiting to be discovered by myself, the star which is created just for me. Today, some boys share the same dream. They are touching fallen asteroids exhibited in museum and they have a dream. And if they are focus in and have strong will, they may realize their dream. The photo album you are watching is part of such or similar story. Never-ending story of humans, their dreams and their home because ... Space is our true home, isn't it?


When started making satellites and space ships, engineers were always making them in, at least, a pair. You know, if something bad happen', they will have reserve. Very cleaver. And such, in today's world we have luck to see the originals in museums. And guess, reserve or replica for which legendary satellite is for the very first one build and launch into the Space? Yes, this is original Sputnik 1 exhibit in Space museum in Moscow.


The following one was also one among beginners. It was in the beginning of Space era and happen' during that early time, end of 50ies and beginning of 60ies.


Just like previous, this is also the original one, too. The story he tells is about just another artifact in Cosmonaut's museum in Moscow. Isn't that cool?


Whatever happens with Soviet/Russian space program, this era is for sure the part of the history on which they have to be proud because ... They open new era in the history of mankind. Would you believe that this little guy, sitting below big one was their first module landed at the Moon? His mission was only to tell us: "Hey guys, I'm here! “


Before sending human, Soviets/Russian were sending dogs. Famous Laika is not preserved... Little Laika unfortunately paid tribute to the development of space technology and landed in the form of slurry. Sadly.


But here are Belka well preserved and stuffed...


... and Strelka. Who knows would these little creatures ever forgive mankind they've been sacrificed for experiments even in such way they become immortal? In any case, what you see here is for sure cool, very cool and believe or not - the original!


And now, the turn is on man. This is the first Soviet/Russian space suit model. And this very fashion model was tailored especially for one guy. His name is Juri.

Juri was not tall guy and in that time, each suit was specifically tailored for the each cosmonaut individually. Well, what to say on just one another original in the museum?


Do you recognize this space ship? This is twin brother of the first one in the history of mankind. And guess who was flying inside this tin can?


No one is immune to an excitement and fear. Therefore, for the scientific purposes, when flying through the space and especially in that very early and first time, astronauts were under special treatment. This is the original electrocardiogram as memory for the first flight of the first men's trip to the open space. And as you can see, Yuri was obviously excited. So who would not have been at his place?


I believe this photo does not need additional explanation. You are right and your answer is correct. This is small guy who becomes a big hero not only of his nation but of whole world.


And this is the first photo of the Earth taken from the space. This is very precious memory in black and white technique.


Well, this artifact is part of the history. The coolest part of the history and in year 1961 because ... Yuri Gagarin landed on the Earth in module like that. Together with the module above, it was called Vostok 1.


People like watches and are ready to pay a lot for some of them. But, even though there are lots of expensive watches manufactured by cool brands, the most coolest and valuable one is not special and even not expensive. This is photo of the original artifact belonging to small Yuri. This watch it probably has the highest value among all watches of all times and as such will probably stay forever.


The first pencil ever done is patent of one Croatian guy but ... Do you wish to write with this pencil? Guess who the owner was and where this pencil was travelling through? And do you think you have money to buy it? I doubt simply because this is first pencil in the Space.


Valentina Tereshkova, first women in the Space.


This is a Russian space suit, advanced model. In compare to older one, this is for sure fashion stuff at least because of color. The original model who was carrying it on space runway was Valentina. What to comment but: “Women like fashion.”


This is poster with German Titov, just another Soviet/Russian famous space guy.


What you see here is the original edict of honors given to German.


Once John Lennon said Beatles are more popular than Jesus. It was in early 60ies when they were causing hysteria and scream wherever they go and play. But believe me, this is not really true. In that time these guys were much more popular and not only inside USSR but outside, as well.




When I was child my favorite TV series was famous "Lost in space". It was cool watching adventures of astronauts and crazy robots in the environment of unknown and scary space creatures full of uncertain mysticism.

But, do you think this is also cool? May you imagine this traveler module landed to Mars? Well no but this stuff really did it or even was intent to do. What make the stuff great is very early model of solar cells in the form of collector supplying spacecraft with additional and constant energy. After lot of trials and mistakes Soviet/Russians finally reach and land on the Mars in early 70ies.



Sergei Pavlovich Korolev was the main Soviet engineer involved in the construction of Soviet's space program. Of course, lot of engineers and cleaver people were working on this program but the history and glory, as we all know, always goes to one, to the leader.


Sergei's personal notes on space program projects from these pioneers’ years of glory.


There are lots of phones in the world which are valuable or special. Of course, the first ever build has no competency but ... This is definitely the coolest phone in the world of all time simply because via this phone Korolev was speaking with Juri and other cosmonauts. Photo isn't excellent but...


As we all know Soviets loose race in outer space, Americans beat them. They send first man to the Moon and whole Apollo program, especially started from Apollo 11 was really really magnificent. I remember these glory days when we all were gathering in front of TV watching live TV broadcast from the Moon. It was so exciting and promising. Just like the whole space era caused by the competency between two super power forces in the World of 20th century.

Yes, Americans send first man in the orbit around the Moon ... But ... Soviets/Russians send and landed there first lunar module. Afterwards American send the first man but Soviets/Russians send the first independent lunar vehicle, a robot. And just like in science fiction the principle of movement and understanding the environment was really done of what becomes a nucleus later called artificial intelligence. Isn't that cool? Therefore, there have not been beaten completely by Americans. They just didn't have enough resources to follow the Space race because of their limited economy and problems caused by military competition with Americans. Even though following photos of original artifacts (remember, the really original one were lost but engineers always make spacecraft’s in twins or triplets) are photos of original replica.




Ladies and gentleman, this was the short story of pioneers but, it’s not the last one. In the next episode of Moscow Space Museum and it's artifacts I’m leading you into a new adventure that lasts to nowadays. This will be the adventure in the orbiting space station which, believe it or not, in the next years will be a springboard for a man's journey into space. For the start it will be journey to the Mars and then probably much far far away.




(continued)

mala čupava ekipa ...

staklenozvono

... moje Radoznale prijateljice

Kratak razgovor sa neznancem

huc

Dobro stari, a čime se ti zapravo baviš?
Iznajmljujem ljude.
Iznajmljuješ ljude?
Da.
Kako to misliš iznajmljujem ljude?
Pa lijepo. Recimo imaš vjenčanje. Mlada ima cirka 300 uzvanika. Sa druge strane mladoženja uz najbolju volju – dakle zove i one sa kojima su njegovi roditelji u trajnoj zavadi – jedva skupi 50 komada. Nevolja brate. Onda okrene moj broj i - puf - 400 komada rodbine hita na svadbu. Ili umjetnik, ima izložbu i unaprijed zna da će galerija zjapiti prazna pa želi da mu se barem na otvorenju pojave ljudi. Pisac, promocija književnog prvijenca, a sala poluprazna. Ili pjesnik, recital, a ono tri čovjeka. I muzičari. Tko želi svirati pred 10 pijanaca u vatrogasnom domu? Čovjek odmah izgubi volju za život, rad. Naravno, političari. Nabriju se kako će dovesti masu do usijanja, a ono mlak odaziv, jedva 30-tak pristaša. Tu su modne revije, iventi, koktel partiji, sajmovi namještaja, auto priredbe, filmske i kazališne premijere, sportski srazovi, sprovodi i mise zadušnice… Raznih je prigoda i potreba, prika moj… Sve to žudi za ljudima, za pažnjom i pljeskom. Zato sam tu ja i mojih 2000 zaposlenika. Stojimo Vam na usluzi.
Razumijem. A seks?
Što seks?
Traže li se učesnici orgija ili takvo što?
Traže, naravno… Zovu fine gospođe, hoće kamion dlakavih balkanskih jebača za čitavonoćnu redaljku, neki traže isto za supruge, neki za kućne ljubimce, neki za ovce, neki za krmače… Žao mi je, velim, ali takvim se stvarima ne bavimo. Mi vam više dođemo kao neko kulturno-umjetničko društvo: ako treba statirati – statiramo, ako treba glumiti-glumimo. Fejkamo razgaljenu rodbinu, obožavatelje, poštovatelje lika i djela, pobornike političke stranke, zainteresirane kupce, zanesene ljubitelje umjetnosti, raspamećene fanove, netrpeljive navijače, što god treba…
Toni, jel' ono Toni?
Da.
Prava si mustra bečka.
He-he, jesam.

Policijo hehe

eurosmijeh

Bili Mujo i Haso u zatvoru.
Mujo nađe neki flomaster i poče da crta, a tek će Haso:
- Nemoj, ba Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!



Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
• Kako si dobio te povrede na glavi?
• Nisam ženi htio kupiti auto. A kako si ti povređen?
• Ja sam svojoj kupio!



Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'
'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'
'Ja imam ključ za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'



šta je to preljub? kad dvoje krivih ljudi rade pravu stvar!!!

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.



Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"



Policija na Kosovu ode u sumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni
zivalj kako je umro.
- Sta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidis koljiko gljivi ima u sumu.
- A onaj tamo?
- Isto.
- A onaj?
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi!
- Sta ja znam, mozda nije hteo da jede otrovni gljivi



Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, što se češe...
- Ne!
- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!


Ples na policajskom autu

AL' JA NIŠ' NE PRODAJEM, HAHAHAHAH!

ergarac

Katolik, Protestant, Musliman i Jevrejin piju zajedno kafu.
Katolik: - Bogat sam, kupicu Citibank.
Protestant: - Strasno sam se obogatio, nameravam da kupim General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Jevrejin i dalje pijucka kavu: - Ne prodajem nista!

E, TO SU MUŠKARČINE!

ergarac

Igra...

turimtikitu

......

Igre...
Jutros sam se probudila zaigrana. Igram se. Radujem se životu. Pjevam kao maturantica iz 68.-e „Gaudeamus igitur“...
Kerum & njegovi tekliči; Mucalo, Šundov te Mladen Grdović bi to otpjevali s rukom na desnom uhu i dlanom na takuinu u džepu.
Građani Splita su se uspravili. Stali su na obje noge. Izabrali su od goreg, manje loše. Evolucija teče. Grad je dobio šefa „Pazara“ i danonoćne policijske čuvare kipa prvog hrvatskog predsjednika.
Oboreni pogled ka tlu brončanog kipa dr. Tuđmana kao da izbjegava sučeljavanje sa hrvatskom zbiljom. Idućeg petka bit će javno na Marjanu stavljen križ na vladavinu „prvog pršuta“ Splita, Željka Keruma.
Dobijena je bitka sa primitivizmom, primitivcima, ali ne i rat.
Split ipak nije izgubljeni grad. Nisu svi mladi i obrazovani otišli u Zagreb, na Zapad, na kruzere ili u misionare po Africi, među karmeličanke u Španjolsku...
Ima pameti ovaj Grad. Malo više nego do sada. „Pametan grad“.
Marijana Puljak i troje u pratnji vratili su nadu Splitu da civilizacijski iskorak dolaskom Dioklecijana iz Salone nije zadnje što se lijepo dogodilo gradu.
Ja vjerujem u ljude. Vjerujem u znanje. Vjerujem u poštenje sve dok se ne dokaže suprotno. Vjerujem da će mediji konačno shvatiti kako na ovim prostorima žive razumni ljudi. Da je „šega“, zabava, rezervirana za neke druge prostore i uvjete, teatar, kino, a ne ulicu...Vjerujem da će i Crkva shvatiti kako „stoka sitnog zuba“ ne stanuje u gradskim prostorima. Čobanima nije mjesto na Rivi. Ni Ustašluku...
Veslaj grade. Pametno poput Igora Boraske. „ Za se*“...
I ako što ostane za nas. Građane Splita...


Vrijeme, vreme, vrime je za reći: No pasaran!

Za jezikoslovce

kokijada2

Jutarnja mudrost

nachtfresser

Razmisli još jednom prije nego što nekog ono baš šutneš



p.s.
Fotografija nije moja, kradem već ukradeno...

ONA i ON hehe

eurosmijeh

Muško-ženski rječnik



Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću kukat'
Naravno, samo naprijed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat
Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks?
Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti



Muški rječnik:

Da = Da
Ne = Ne
Možda = Boli me kurac!
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li te nazvat sutra? = Jebo bi te.
Hoćemo li sutra u kino? = Jebo bi te.
Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te jebo.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!



NJEZINA MOLITVA:

Oce nas, prije nego zaspim,

reci cu ti sto si želim.

Daj mi prijatnog muža,

da mi uvijek užitke pruža,

koji komplimente rado dijeli,

da bude samo moj cijeli.

Koji Ä?e na rukama nositi me,

mog rodjendana sjetiti se,

na moju želju seksati se,

ljubiti me kao prvi dan,

masirati mi tabane, dlan.

Koji ce uvijek nježan biti,

nista od mene nece kriti,

koji ce biti razuma bistroga,

Cim prije, molim Te, posalji ga.

Amen.



NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, posalji mi

jednu gluhonijemu nimfomanku,

koja ima trgovinu alkoholnim picima

i godisnju kartu za stadion.

I boli me briga,

ako je moja molitva bez rime!



Budjenje (ona i on)

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni
ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla

pricati da je nervozna.Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci
kisne cipele ili ne, te ne
bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za
ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za
ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne
zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u
stanu, dok
u
kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele
kave joj unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred
ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek
nabacane gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve,
viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj
pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i
mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili
Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i
sve ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno
shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne
mozes...
aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako
bi dobila
trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...



ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako
ima jos sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu
carapu s
lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali
cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno
potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao
tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice
apovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto
je dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda
se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i
pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici,
sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi
carape pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i
sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne,
a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se
od kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.


necu kuhat necu prat

traži se dobrovoljac

natasa12102007

za sedmodnevni boravak u wellness centru po mom izboru.
Troškovi boravka svi plaćeni.



Muškarac treba biti:

nezahtijevan ( puno daje - malo traži )
nježan
privržen
nadljudskih kondicijskih sposobnosti
atletske građe
godina 50 na više
visine do 180 cm
centimetara od 18 na više
količina kose na glavi ne igra ulogu
ali količina dlaka na prsima igra
maniri neandertalca poželjni samo u krevetu
iz bontona čista petica ( za stolom )



Prije polaska potpisuje se pristanak u kojem se navodi kako nisam kriva za otkazivanje srca i bijeg duše iz tijela dotičnog, zbog teških fizičkih naprezanja.



Ponude primam na mail u boxu
i odgovaram na njih od 17 - 20 sati svakog radnog dana.
Slika obavezna !
Diskrecija zajamčena.

Svi smo mi semafori

krule

Krajem tih 80tih godina prošlog stoljeća, ja sam oko 15 sati i 30 minuta redovito izbjegava svog ćaću. Ćaća je radio u tvornici papira i svaki dan se redovito ka inflacija ukaziva u točno određeno vrijeme, vrijeme kad je sa poslom bio gotov i iša kući… te bi onda sjeo u svog (našeg) crvenog fiću i pravac kući. Tada nije bilo automatsko kliznih garažnih vrata pa sam funkciju „otvarača garažnih vrata“ obavljao ja i to na način, ako bi me ćaća ukibio da se igram u ulici, onda bi samo iz fiće čuo vrisak:

- AJMO, GARAŽA!!!

Uzvik „Ajmo garaža!!!“ je meni bio duboko usađen u mozak jer sam odma znao što mi je činiti. Ćaća bi ka beg sjedio u fići, parkiran ispred garaže, pušeći „Opatiju“ i čekao da ja doletim a onda sam ja otvarao prvo jedva vrata garaže na desno a druga na lijevo te tako ćaći prokrčio put da nesmetano parkira. Ćaća bi parkira fiću i onda ga par put isturirao i ugasio. Nikad nisam sazna zašto ga je turira, al fićo je pod gasom zvučao opako… men se to ka mulcu sviđalo. Onda bi ćaća izaša van a ja zatvorio garažu i spremio ključ samo na mjesto gdje smo ćaća i ja znali. Mrzio sam to otvaranje garaže jer uvijek bi mi prekinuo moje igranje u ulici no zato je fićo imao prepoznatljiv zvuk kojeg nije bilo teško prepoznat jer svi su u to vrijeme vozili 3 vrste auta – stojadina, reno 4 i fiću… te bi ja onda čuvši zvuk fiće, zalego u prvu obližnju živicu i sakriva se od ćaće samo da mu ne otvaram vrata garaže. Ćaća nikad nije zna da ja ležim samo metar od mjesta kojim prolazi dok sam ja ležeći izgovarao:

- Sam je otvaraj, jebala te garaža!

Tako je bilo svaki dan. Ćaća je radio 8 sati svaki dan i to od 7-15 sati. Kako bi se on iskrca iz fiće, tako je odma bio serviran ručak na stolu a svako od nas je sjedio točno na svom mjestu… ja redovito blizu kuhinjske pipe (špine) kako bi moga skočiti na ćaćino:

- Dodajdemi čašu ledene vode!

Osim što sam imao funkciju „daljinskog upravljača“ prebacivajući navečer ćaći tv programe… ima sam i ovu „otvarač garažnih vrata“… pa i ovu „dodavač ledene vode“. Ne znam kakvih sve funkcija nisam ima, al jebeš to. Kad bi ručak završio, a još ne bi bilo ni 16 sati… ćaća je ima svo slobodno vrijeme ovog svijeta u koje sam bio uključen uvijek i ja, pomažuć mu oko milion i 200 raznih poslova koje bi ćaća izmišljao. Od sveg, ali od sveg, najviše sam mrzio cjepanje i slaganje drva… jer sam imao funkcije poput „dodavača onog komada drva što padne na pod kad on ošine sjekirom“… „dodavač sjekire“… „šetač u trgovinu po pivu“… „šetač po cigare“… „dodavač drva raznih oblika“… ćaćino je bilo samo da digne sjekiru, sve ostalo bi odradila gravitacija i ja skupa sa njom. E da, što se tiče plaće, ćaći je plaća bila redovita al ono baš baš, osim jednog jedinog puta a to je bilo onda kad je počeo rat.

Od tog vremena pa do sad prođe ravno 23 godine. Puno toga se promjenilo a između hrpe negativnih govana od promjena, upalo je i radno vrijeme. Morate znati da gradski semafor ima mjesečno oko 720 sati no u današnje vrijeme radnik opasno konkurira semaforu baš po tom pitanju. Sjećam se, jednom prilikom sjednem ja u taxi da me polupijanog prebaci do grada. Kako sam sam sjedio u taxiju tako započnem priču sa taksistom…

- Oće li majstore?
- Ide… gura se.
- Kolko mašina ima kilometara?
- Evo sad će 200 iljada a nema ni godinu dana
- 200 iljada? Majket Božje, pa to se ne gasi?
- Kakvo gašenje, čim se ugasi odma gazda pizdi da se ne zarađuje
- Pa kolko mjesečno opališ sati?
- Oko 320
- 320!?!?
- Da
- Ja sam mislio da sam ja sa 260 sati na baušteli nešto… a ti 320. Jel bar plaća čemu?
- Šestarda!
- 6 iljada za 320 sati!?!?!?
- A-a… moram imat sati ako mislim imat dobru plaću! A što je kod tebe drugačije?
- Nije
- Pa što se onda čudiš?
- Imaš pravo

Lijepo su nas ti neoliberalno hrvatsko kapitalistički šupci naučili, kako njega, tako i mene a Bogami draga (što bi rekla Seke Odak iz „Ruže vjetrova“) i vas dragi moji čitatelji jer razlike između njega, mene i vas i nema. Svi mi deremo debelo preko 250 sati, što bi taksista reka – „Ako mislimo imat dobru plaću“ a sve zapravo krene od usranog razgovora za posao prilikom zaposlenja na kojem te traže da znaš najmanje 12 borilačkih vještina, imaš sposobnosti pomicanja predmeta pogledom, znaš 10 stranih jezika od kojih su 4 obavezno u kategoriji „IZUMRLI“ a samo radno vrijeme i plaću ne spominju a ako ih pitaš kolika je plaća i koliko je radno vrijeme odmah si problem i kao takav nema zaposlenja. Ako nema zaposlenja, nema vraćanja kredita. Ako nema vraćanja kredita eto deložacije. Nema majko… sistem je razrađen do te mjere da si u startu komad mesa a ne radnik kojeg će netko cijeniti.



Mi se čudimo što se brakovi raspadaju i što djeca sama sebe odgajaju? Čemu se tome čuditi kad ti je radno vrijeme takvo da se dižeš u 5i30 u jutro da bi u 7 počeo sa radom i opalio do 6 navečer jer eto, na razgovoru su ti rekli da se radi minimum 10 a po potrebi i više… al zapravo radiš 12 a po potrebi 10, majkuimjebem sve obratno. Ako si recepcioner/ka, onda će ti u 5 popodne reći da ostaneš bar još 4 sata jer da dolazi grupa turista sandalaša (Švaba) te da ih moraš dočekati bez obzira što si taj dan dočekao 42 grupe koje brojčano odgovaraju divizijama trećeg Rajha. Ako si u trgovačkom centru, onda ćeš ostat do 10 navečer jer je došao šleper svinjskih polovica koje treba iskrcat a za nagradu neš dobit pare neg će te proglasiti djelatnikom mjeseca. Ako si bauštelac onda će ti reći da radiš do 10 navečer jer su rokovi stisli a kad im kažeš da se u 10 navečer ništa ne vidi oni ti kažu da se ništa ne brineš jer da će ti dopeljat reflektore (malo sam puta radio pod reflektorima da vam jebem milu majku neoliberalnu!!!). Tako se kolo vrti i melje naše živote. Sve smo tanjih živaca, supružnici se ne viđaju cijeli dan pa čak ne i vikendima a djeca odgajaju sama sebe. Kad je prije dijete bilo u vrtiću do 5 sati popodne i duže!? Kad!? Jebeš mi sve ako nema situacija gdje roditelji odu na posao pa kad dođu kući u kuhinji im sjedi punoljetno djete! Ostavili ga sa 6 mjeseci sa umjetnom sisom u ustima, vratili se a ono punoljetno… prva godina fakulteta. O raspadnju brakova ne treba ni pričati – on radi od 6 u jutro do 8 navečer a ona od podne do 6 u jutro. Zadnji put su se vidjeli na vjenčanju. Godine prođu da se ne vide. Serem? Ako serem, zašto je onda pola mojih bauštelaca razvedeno i sa propalim vezama. Kad se jedan moj kolega zaposlio, prvo što sam mu rekao:

- Imaš curu?
- Imam
- E uskoro je neš imat!
Nakon godinu dana me zvao i veli
- Sunce te jebalo, imo si pravo!

Zakon lijepo veli da mjesečno nemoš imat više od toliko i toliko prekovremenih, a to je mislim 15… 16… sati… a u baušteli samo u jednom mjesecu natučeš po 60-70 pa onda vodiš jednu šihtaricu za inspektorat a drugu, stvarnu, za sebe da bi znao obračunat radne sate. Dakle lažeš i petljaš, a za koga? – za onog koji na kraju mjeseca broji milijunsku dobit a tebi daje krušne mrve ka golubu tek toliko da mu slijedeći dan dođeš živ na posao. Više nam i otkaze ne daju poimence nego:

- Broj 286 neka dođe po svoju radnu knjižicu!
… a kad dođeš tamo onda se pojave dvojica 286aša jer se neko u kadrovskoj zajebo pa je prilikom zaposlenja dvojici njih istetovirao na podlakticu isti broj – 286.
- Alo gazda, ovdje su mi dvojica sa brojem 286?
- Da i?
- Pa kome da damo otkaz?
- Daj obojici!
- Zašto obojici?
- Da budemo sigurni da smo se riješili pravog!

Onaj dan kad misli oslobodimo nametnutih nam stvari i to pod svaku cijenu, al baš svaku, to će biti dan kad će stvari za nas radnike krenuti na bolje... do tada, do tada redovito očistimo svoj broj sa podlaktice da ga ovi u kadrovskoj bolje vide.

20.05.2013.
Autor teksta: Bloger Krule

Ovaj tekst:lajkamne lajkam  pollcode.com free polls